The Yearly Christmas Potlatch

A potlatch is a Native-American term for a ceremony in which a family hosts guests in their family's house and holds a feast for their guests. The main purpose of the potlatch is the re-distribution and reciprocity of wealth.

Within it, hierarchical relations within and between clans, villages, and nations, are observed and reinforced through the distribution or sometimes destruction of wealth, dance performances, and other ceremonies. The status of any given family is raised not by who has the most resources, but by who distributes the most resources. The hosts demonstrate their wealth and prominence through giving away goods.

To give a potlatch enhanced one’s reputation and validated social rank, the rank and requisite potlatch being proportional, both for the host and for the recipients by the gifts exchanged. Prestige increased with the lavishness of the potlatch, the value of the goods given away in it.
Does this ring a bell? Yes, it resembles so many Christmas Eve dinners, where the hosts, underprivileged as they may be, purchase exceptionally pricey goods to show off. They may well have to live on mac’n cheese for the whole month of January, but then who dares not to serve the finest seafood, ham and other delicatessen to their in-laws? After dinner comes the rush towards the parcels wrapped up in colorful gift paper. When it is an all-against-all match, this gives rise to a feeding frenzy of five minutes. You end up ignoring who gave you what and how people felt about the presents you gave them. Fortunately, invisible friends are putting an end to such fool spending, storing and recycling of gifts. Let alone the piling up of plastic and paper in (or by) the garbage bin the next morning.

As opposed to the ceremony of the Christmas potlatch, I would like to praise the potlucks. A potluck is a gathering of people where each person is expected to bring a dish of food to be shared among the group. Potluck dinners are often organized by religious or community groups, since they simplify the meal planning and distribute the costs among the participants. I believe a potluck facilitates communication by giving an easy starter for conversation on such a familiar topic as how good the food tastes.

Personally I prefer the gifts one buys just because. They show true friendship, like “You’re in my top of mind and I bought you this present which I am sure you will love”. Can you assert this from your personal Father Christmas, Three Wise Men or Santa Claus? This time of the year, I am crossing fingers!

TERESA MARTIN

Lo que nos calienta (o los grados del debate)

Leyendo el 11 de diciembre La Tercera del diario ABC, encuentro un interesante artículo titulado “¿En el grado cuatro del debate político?” Emilio Lamo de Espinosa, Catedrático de Sociología de la Complutense, plantea cuatro niveles del debate político. Veamos cómo se trasplantan al debate jurídico:

El primer grado representa el debate perfecto, aquél en el que las partes, reconociéndose mutuamente como interlocutores válidos, atienden sólo a los argumentos del contrario, que se discuten sin malicia. Son ejemplos los debates científicos o los concursos literarios (decentes), en los que se tacha el nombre del autor de un texto a la hora de enjuiciarlo.

• En el segundo grado se conserva el reconocimiento mutuo, pero los prejuicios nublan el juicio. Este segundo grado es frecuente cuando se valoran posiciones políticas, en que nuestro oponente y nosotros mismos llevamos una etiqueta de “militante de X” o “republicano” o “pro-abortista” o tantas otras. Presenta la desventaja de que realmente no discutes con una persona portadora de un conjunto de ideas, sino con un estereotipo de lo que tu bagaje personal ha ido dejándote como perfil medio de ese cartel. Por ejemplo, un hombre de 35 años llama por teléfono al médico para que venga a visitarle a su casa de Chueca, y puede ocurrir que el médico llegue a visitarle con el prejuicio de que el hombre es gay, regenta una galería de arte, tiene un gato, lleva el pelo teñido y veranea en Ibiza. Es fatal que los profesionales que tienen que emitir un juicio (un médico, un juez, una compañía de seguros) funcionen con esa carga de ideas preconcebidas.

• En el tercer grado, cito a Lamo de Espinosa: “la comunicación con el interlocutor contrario (y la búsqueda de acuerdo) se desvanece por completo. Ahora ya no interesa argumento alguno, que es atribuible sólo a la malicia y perversidad o, como mucho, ignorancia, del contrario. El grado tres es así el paraíso de los maestros de la sospecha, especialistas en descubrir “intenciones espurias”, “estrategias”, “engaños”, “cortinas de humo”, “manipulaciones” o “conspiraciones”. Aparecen etiquetas como “rojo”, “fascista”…”

• Existe un cuarto grado: la eliminación simbólica del adversario, con ideas como “a todos estos habría que matarlos” o “si no hay otro remedio, pues que le torturen en beneficio de la comunidad” o “si su marido la pega, algo habrá hecho”.

• Supongo que el grado quinto es directamente la guerra, la noche de los cuchillos largos, el precio puesto a la cabeza de personas, de etnias o de grupos. Vamos a lo que íbamos. ¿Cómo se traslada al mundo jurídico, y en particular al mundo de los abogados, este conjunto de grados?• En el grado uno nunca estamos ni queremos estar. Los abogados trabajamos contra, con, por, para, según, sin, sobre (y todas las demás preposiciones) intereses de personas que nos contratan. Fuera del ámbito académico, nadie mantiene en abstracto la validez o nulidad de una cláusula.

• El grado dos es, a mi parecer, el óptimo: reconoces a tu contrincante como un interlocutor válido y le colocas algún cartel que te ayuda como referencia válida: “el abogado contrario es de plantilla de CCOO, luego tiene muchos otros expedientes, a ninguno de los cuales puede dedicar mucho tiempo” o “el abogado contrario es un junior del despacho inglés XX y no puede tomar decisiones solo porque debe reportarle todo al socio”.

o Este nivel de estereotipos resulta útil para conocer las reglas del juego, los tiempos en los que se mueven las negociaciones, la forma de razonar del contrario, etc. o Sin embargo, os doy algunos ejemplos de juicios erróneos basados en estereotipos:

- Puedes pensar “el abogado contrario tiene un número de colegiado muy bajo, luego es muy joven e inexperto”. Error, puede acabar de salirse de la carrera judicial, tener 50 años, amigos en todos los juzgados y toda la jurisprudencia en la cabeza.

- O bien puedes caer en el error prototípico del abogado junior de despacho con mucha marca: “mi contrario no es un letrado de un despacho famoso, luego yo soy mejor que él, que he pasado cien entrevistas y él nunca habría sido admitido”. Error garrafal y el tiempo irá demostrándoselo.

- Y, por último, el error que más me divierte por el enorme partido que acabo sacándole: “Vaaaya, una abogada. Seguro que tiene la cabeza puesta todo el día en sus temas domésticos y no se estudia los temas”. Afortunadamente, cada vez hay menos de éstos, pero se llevan grandes chascos. Y qué buenos ratos pasamos a su costa las mujeres del despacho.

• El grado tres sinceramente creo que imposibilita para el ejercicio de la profesión. Tus clientes pueden ser los más prejuiciados, insultones y suspicaces del mundo, pero no deben nublar tu juicio profesional. Donde ellos sólo vean ganas de dañar por dañar, animadversiones personales, venganzas que se sirven frías y demás fantasmas, tu responsabilidad es poner objetividad y no calentar el debate. Si te meten en su espiral, pásale el expediente a un compañero que sea más frío.

• Del grado cuarto (y del quinto), ni hablamos. Espero que os hayan servido estas reflexiones para identificar dónde estáis y enfriar el debate jurídico, que bastante animada está ya la política. Que paséis feliz navidad.

Teresa

La Carta a los Reyes Magos

La Navidad da ocasión para un interesante conjunto de contratos y actos jurídicos que no son lo que parecen:

• La carta a los Reyes Magos no es el hábil ejercicio de coacción que los padres utilizamos desde que sale en octubre el primer anuncio del Omnitrix de Ben-10 (que vaticino como regalo estrella esta temporada). No, amigos, la carta a los Reyes Magos es un claro ejercicio de la Ley Orgánica 4/2001, de 12 de noviembre, reguladora del Derecho de Petición. Repasemos los elementos:

- Incluso en los hogares más republicanos, la carta por antonomasia se dirige a una administración pública: la Corona. El día 6 de enero, todos somos más o menos monárquicos.

- La carta exige respuesta expresa. El silencio se entiende como silencio negativo. La costumbre (fuente de derecho) demuestra que suele responderse con actos concretos de entrega de paquetes con envoltorio. Sin embargo, existen precedentes en que los Reyes dan explicaciones escritas sobre sus resoluciones en tanto que donantes y aprovechan para realizar admoniciones sobre el comportamiento, que se espera impecable, del donatario durante el ejercicio fiscal.

- Los Reyes disponen de un plazo de respuesta que no coincide con el de tres meses del artículo 11 de la Ley Orgánica. Si los Reyes no se ajustan a la fecha perentoria del 6 de enero, reciben numerosas reclamaciones de los administrados y explicaciones geográficas enrevesadas por parte de los padres de los administrados. Ejemplo: es que los Reyes me dejaron esto para ti, pero como he estado en Egipto de crucero por el Nilo, pues te lo traigo hoy, 15 de enero.


• Otra institución navideña que no es lo que parece: la inveterada tradición de hacer donaciones. No hay tales donaciones. Son permutas. Y, si no, piensa la operación a lo grande: yo te regalo un piso y tú me regalas otro piso a mí. Una permuta clarísima o, si no, pregúntaselo a la Dirección General de Tributos, que te gira ITP al 7%. El mismo razonamiento jurídico se aplica a los pisos que a los libros, vídeos, jamones, colonias y todos los demás clásicos de la temporada navideña. El tamaño del activo intercambiado no afecta a la calificación jurídica de la transacción.
Esta tradición de la permuta de activos se complementa brillantemente con lo dispuesto en el Artículo 11 de la Ley 7/1996 de Ordenación del Comercio Minorista, que permite devolver los artículos permutados a la tienda de la que nunca debieron salir. Ojo, salvo que otra cosa se establezca, os advierto de que el plazo expira a los siete días.


• Otra institución que está en declive, y cuánto le costará recuperarse no sabemos, se regula en el artículo 15, 1 b del Estatuto de los Trabajadores : “el contrato de trabajo podrá concertarse por tiempo indefinido o por una duración determinada […] cuando las circunstancias del mercado, acumulación de tareas o exceso de pedidos así lo exigieran, aun tratándose de la actividad normal de la empresa”. La Navidad mejoraba la maltrecha economía del estudiante y del parado con multitud de puestos “eventuales por circunstancias de la producción”. Creo que este año no están contratándose muchos repartidores, ni reponedores, ni cajeros. Tampoco van a emplearse muchos cortadores de abetos para que puedan llenarse las casas de agujitas de conífera… Bueno, justo estos últimos empleos me da menos pena que se pierdan.

Feliz navidad, que espero que os guste más que a mí.

¿Nos hemos hecho todos Jedis?

He estado convaleciente durante todo el mes de noviembre y he prodido comprobar el cariño con el que me han tratado familiares, clientes y causahabientes. ¡Muchas gracias de corazón a todos! Seguro que he vuelto a la carga tan rápido por culpa vuestra.


En tantas horas de hablar por teléfono y recibir visitas para comprobar cómo seguía la enferma, he observado un patrón constante en la comunicación de la gente. Cuatro de los llamantes declararon su intención de rezar por mí. El resto me transmitieron una variedad (combinados entre sí) de los mensajes siguientes:
- Te mando mucha fuerza en estos momentos
- Estamos contigo
- Te mandamos todo nuestro amor
- Te envío mis mejores deseos de una pronta recuperación
- Mucha suerte en la operación

No es el entorno de los abogados particularmente descreído. De hecho, una vez al año se celebra una misa solemne patrocinada por el Ilustre Colegio. La profesión de abogados mayoritariamente se jura (aunque también puedes prometer). En fin, quien más quien menos, la mayor parte de mi entorno cree o ha creído en Dios. Sus hijos llevan traje de marinerito (o princesa, según sea el caso) en la Comunión y van a colegios religiosos.

Sin embargo, en el día a día de la sociedad española no se lleva la religión. No se habla del tema y las diversas confesiones son noticia por sus acciones humanitarias (las menos de las veces), por sus escándalos financieros o sexuales o por sus excentricidades litúrgicas (recurrentemente). Por eso nos llama tanto la atención la presencia del tema religioso en la campaña electoral y en la vida pública americana. Se extrañaban los periódicos en USA de que Obama no hubiera ido a misa (sino al gimnasio) en los domingos siguientes a su elección

No digo que los contenidos de la religión sean diferentes de los votos civiles de pronta recuperación. Esta última expresión “hacemos votos por tu pronta recuperación” es igualmente utilizada por Rajoy y por Zapatero, así que está homologada como admisible para uso público en medios de comunicación. Al final, las cariñosas expresiones que utilizaron mis amigos trasladan los mismos sentimientos de solidaridad, empatía y amor que se resumían en aquellas listas triangulares de virtudes teologales desproporcionadamente difíciles de distinguir a la corta edad de nuestro estudio del catecismo. Reconoced que entender el concepto de “templanza” versus el de “fortaleza” no es fácil cuando tienes siete tiernos años.

Simplemente digo que Spielberg y Lucas lo han conseguido después de treinta años. Nos ponemos malos y acabamos deseándonos unos a otros, con una variedad de expresiones, “que la fuerza te acompañe”. Nos hemos hecho todos Jedis. Personalmente, me pido a Obi Wan Kenobi, que era un buen profesor.

En serio, quería daros las gracias a todos por haber estado tan pendientes de mí. Se nota. Y no pretenderíais que os hiciera un post lacrimógeno. Tengo una reputación que conservar.


Postdata: la Religión Jedi sí que existe (http://es.wikipedia.org/wiki/Religi%C3%B3n_jedi) y tiene su página web

Who Is A Maven?

Many people ask me the meaning of the word “maven”. I first read the term in the book “The Tipping Point”, by Malcolm Gladwell, 2000.I found it both inspiring and ambitious. The paragraph below are quotes from the book.

The word Maven comes from the Yiddish, and it means one who accumulates knowledge. The fact that Mavens want to help, for no other reason than because they like to help, turns out to be an awfully effective way of getting someone's attention. The one thing that a Maven is not is a persuader. He’s not the kind of person who wants to twist your arm. To be a Maven is to be a teacher. But it is also, even more emphatically to be a student. Mavens are really information brokers, sharing and trading what they know. A Maven is someone who wants to solve other people’s problems.

Here is graphic example:




And the Wikipedia’s explanation of a Maven http://en.wikipedia.org/wiki/Maven

Contra Iberia (el abuso de las tarjetas de crédito)

Miércoles, 7 de la mañana, Terminal Cuatro del Aeropuerto de Barajas (Madrid). Una abogada comete la grave imprudencia de ir a tomar un avión a Canarias y es tan insensata de no llevarse la tarjeta de crédito con la que habían comprado su billete. Si es que hay gente que no presta atención, que anda buscando los problemas. ¡Mira que no caer en la cuenta de que tenía que llevar encima la tarjeta de crédito con la que su cliente (el cliente de la abogada) había comprado su billete…!

Resulta que Iberia hace controles para evitar el fraude en la compra de billetes con tarjeta de crédito. Además del DNI y el billete, ahora solicita (sin haberlo avisado, me temo) que hay que volar con la tarjeta de crédito con la que se compró el billete. No enseñas la tarjeta, no vuelas, así de simple. Se entiende que has robado /hurtado/estafado la tarjeta de crédito y, allí sobre la marcha, Iberia te juzga y te condena a no mancillar su avión con tu sucia presencia.

Me hago algunas preguntas:

- ¿Y si viaja una pareja de novios y el billete era un regalo de boda? ¿Le piden la tarjeta al invitado regalador? Mala solución… el nombre de la tarjeta no coincide con la identidad de los contrayentes. Ufff, qué forma tan poco romántica de empezar la vida conyugal.

- ¿Y si viaja un empleado de los que no tienen tarjeta de empresa, y el billete lo pagaron con la tarjeta de su jefe, lo que es muy típico? Muy sencillo, que le hagan una carta explicando todo y que crucen los dedos para dar con un empleado de Iberia que sea razonable. ¿Existe tal empleado a las siete de la mañana en la T4? Si eres un estafador de tarjetas de crédito ¿no te haces la carta tú mism@ con estas manitas y tu tricotosa?

- ¿Y si viaja un cónyuge casado en gananciales y el pasaje se compró con la tarjeta (con la que se dispone de una cuenta ganancial) que figura a nombre del otro cónyuge? Técnicamente hablando, la tarjeta es tan ganancial como la cuenta pero… ¿esto lo entiende el empleado de Iberia a las 7 de la mañana en la maldita T4?

Sigo con la historia. La viajera es una muy buena abogada, inteligente, firme, persuasiva … Iberia le dijo que si la tarjeta no era suya, llamase por teléfono a quien había comprado el billete. Qué buena idea. Siete de la mañana. El cliente es de Canarias; allí son las seis. Gran hora para llamar a un cliente y pedirle ayuda por no sé qué de una tarjeta.

Y en todo caso, ¿qué se esperan que diga el titular de la tarjeta al que llama el viajero? A ver, si tú eres un estafador de tarjetas y te pillan, te dicen que llames al titular de la tarjeta para pedir una explicación, ¿llamas al titular de la tarjeta que robaste o más bien llamas al amiguete mangui que te hace la cobertura? “Hola, ¿eres el Liendres? Soy el Pelos, ya sé que son las siete de la mañana, no te llamaría si no tuviera un GRAAAAAVE problema del que estoy seguro de que tú puedes sacarme. Verás, estoy en la T4 y dice este señor que no me deja volar porque no llevo la tarjeta de crédito con la que compré la tarjeta. Te llamo a ti, como titular de la tarjeta porque, Liendres, ¿verdaaaad que tú (José Pérez López) eres el titular de la tarjeta de crédito, eh José?” Y ¿qué responde el Liendres? “Huy, no, no sé de qué me hablas, yo no soy José Pérez López, llévense a este señor a la cárcel”. ¿O responde más bien que adelante, que él autorizó la compra y que su amigo es un señor estupendo?

Un poquito de sensatez…

Lo peor es cómo se solucionó el asunto. Iberia le hizo VOLVER A PAGAR el vuelo con su propia tarjeta de crédito. Menos mal que tenía saldo… Y ahora resulta que el billete está pagado dos veces: una vez por el cliente canario y otra vez por la viajera personalmente. ¿Cómo se llama cuando te obligan a realizar un acto de disposición sin que el pago anterior fuera ilícito? Como mínimo, enriquecimiento injusto.

Trucos de oratoria en EL discurso de Obama

Lo llamo “EL” discurso porque pocos discursos (y pocos líderes, todo sea dicho de paso) han recabado tanta atención. Como los que escribimos en el blog de José María Cervelló somos profesores de la casa y muchos de los que nos leéis, también, allá van unas reflexiones orientadas a los que hablamos en público, unos trucos que podemos robarle a Barack Obama.



1. El orador habla DE PIE.

• El gran José María Cervelló se sentaba en la mesa mientras la salud se lo permitió. Luego pasó a hablar sentado, casi tumbado o como podía porque era un grandísimo comunicador.
  
  
• Nosotros, amigos lectores, no lo somos siempre. Tenemos que hablar DE PIE. Con eso ya tenemos asegurado (i) que percibimos cuándo la atención del auditorio baja; (ii) que nos oyen; (iii) que si se distraen, los pillamos y podemos reconquistarlos.
  
  
• Obama mira a la gente. Y como es mucha, gira la cabeza y el cuerpo. Hace el discurso más ameno que si mirase a una cámara fija. No mira al suelo. Practica un extraordinario lenguaje corporal.
  

2.El orador ordena EL CONTENIDO para llamar la atención sobre lo que quiere.

• En un momento tan cargado de emotividad, Obama comienza dejando que el auditorio suelte la adrenalina con los momentitos demagógicos: dar las gracias a los que hicieron cola de tres o cuatro horas, acordarse de las diversas razas y minorías, elogiar la deportividad del perdedor, etc.
  
• Luego se quita de encima lo que tiene que decir por obligación para que no le quiten el pasaporte americano, o sea, da las gracias a causahabientes, familiares y acreedores: su vicepresidente, su mujer, sus hijas, los curritos de la campaña, la gente que le dio cinco, diez o veinte dólares, etc. Por cierto, para entender el vital papel de estrategas, encuestadores y “campaigners” en general recomiendo el libro “Primary Colors” de Joe Klein, por 11 $ en Amazon
  
• En serio, después de despachar lo anterior y ya con la nación arrebatada pero descargada de tensión, con todo el mundo atento, comienza a lanzar el mensaje:
  
  
  
  • Unidad: aquí hacen falta todos los brazos: los jóvenes no sois apáticos (ya podéis ir remangándoos), los no tan jóvenes, que sigan trabajando y ahorrando para el “college” de sus hijos. En esta nación todos caemos y nos levantamos a la vez. “As Lincoln said to a nation far more divided than ours, we are not enemies but friends”.
    
    
  • Ajustar la industria financiera a la realidad: Una sola frase, pero bastó para que cayeran todos los mercados al día siguiente: “we cannot have a thriving Wall Street while Main Street suffers”.
    
    
  • Qué malita está la cosa: “the enormity of the task that lies ahead”, “the worst financial crisis in a century”, las guerras de Irak y Afganistán, el paro …
    
    
  • Heredo una situación tan mala que no pretenderéis que lo arregle todo y, por cierto, voy a necesitar una segunda legislatura.
    
    
  • Recuperaremos el liderazgo de Estados Unidos. Crítica evidente a Bush, ganada a pulso por la nefasta política exterior de Bush.
    

3.Expresiones y trucos que hay que copiarle a Obama

• En un discurso de unidad, falta toda referencia negativa. Por ejemplo, no dice “a los que no me votásteis”, sino “to those Americans whose support I have yet to earn”. A los que discrepan les dice que les escuchará, que los necesita y que le importan. Anuncia su intención de ser el Presidente de todos. Ojalá pudiéramos decir lo mismo de nuestros políticos.
  
  
• El argumento de autoridad: apelar a los clásicos (los fundadores de la nación, Lincoln, Martin Luther King, Roosevelt …). Denota cultura, demuestra respeto y les pides prestado el prestigio que ellos tenían.
  
  
• Insertar un mantra: “yes we can”. Ya lo pusieron todas las religiones con los respectivos “ruega por nosotros” del Santo Rosario. Los musulmanes, los judíos y otros creyentes también repiten las oraciones. Lo saben los telepredicadores: haz a la gente repetir y son tuyos. ¿No repetía José María una y mil veces “y eso dónde lo pone”? El valor de la repetición es enorme para fijar ideas, da ritmo al discurso, incita a la participación.
  
  
• Y para enseñar algo y que te recuerden, hay que poner ejemplos. Los muchos sufrimientos e iniquidades de la población negra estuvieron personificados en la señora de 106 años. Brillante.
  

A continuación os pego la segunda y tercera partes del discurso, su transcripción en inglés y su traducción al español. Merece la pena practicar el inglés con este material. Y practicar la oratoria con este ejemplo.
PARTE 2

PARTE 3

TRADUCCIÓN AL ESPAÑOL
http://www.nacion.com/ln_ee/2008/noviembre/05/mundo1764359.html
TRANSCRIPCIÓN EN INGLÉS
http://www.foxnews.com/wires/2008Nov05/0,4670,ObamaText,00.html

Por lo menos mírame a los ojos cuando te hablo

Mi amiga María Martín tiene 38 años y es licenciada superior. El otro día fue a consultar con un abogado. Llegó puntual y estuvo sentada en una sala de espera con unas revistas y otras personas, todos ellos callados y con aire preocupado.

Veinte minutos después de su hora, la secretaria le hizo pasar a un despacho donde el abogado estaba sentado detrás de una mesa con un ordenador encima. Él no se levantó ni le dio la mano. El abogado le dijo “buenos días”, ella contestó “buenos días, soy María Martín y tengo hora a las 10.30 con el abogado José Leizarán”. Él le respondió “el señor Leizarán no está, quizá venga más tarde pero ahora le atiendo yo, que soy Juan Hermoso. ¿Y qué le pasa?”.

Ella sacó unas bolsas planas con papeles en un cierto desorden y se las dio tal cual. Ella le dijo “es que tengo unos inquilinos que no me pagan”. Sin mediar palabra, él se lanzó sobre las bolsas de papeles, cogió el contrato de arrendamiento y se puso a tomar notas en su ordenador sobre el contenido del contrato.

Pasados unos minutos, ella le dijo “perdone, por favor, ¿me explica lo que está haciendo?” Él le dijo “estoy haciendo mi trabajo”. “¿Y qué encuentra?” preguntó ella. Él respondió “pues un litisconsorcio pasivo necesario, que derivará en un exequátur con toda probabilidad y, por aplicación del antiguo Convenio de Bruselas, actual Reglamento de Reconocimiento y Ejecución de Sentencias, podrá sin duda ahorrarse usted el procedimiento ordinario”.
Mi amiga no entendió. Estaba preocupada e insegura. Después de todo, a ella le habían recomendado a Leizarán y quién es este Hermoso, que ni siquiera mira a los ojos. Eso que ha dicho ¿es grave? ¿En qué porcentaje se gana o se pierde?

¿A que os parece inverosímil? ¿Increíble? ¿Cómo va el abogado a comportarse así? Nadie en su sano juicio confiaría sus asuntos a este abogado ¿verdad?

Pues donde pone María, poned el nombre de cualquiera de vosotros cuando vais al médico, igual me da si es de la Seguridad Social, del seguro o privado. Te citan a una hora. Te atienden a otra. Vas a ver a uno y está otro. No te saludan. Se abalanzan sobre los papeles. No entiendes lo que te dicen. Es más, se ven a sí mismos tan interesantes diciendo todos esos términos que no entiendes. Y si los entiendes, ellos suben el nivel con sus latinajos y sus raíces griegas, no vayas a llegar a entenderlos. Siempre quedan por encima. Si preguntas, te dicen que están haciendo su trabajo. Y sales de allí deseando mirar en Google lo que te han dicho. Ideal, vamos.

Imagináos que los abogados tratáramos a los clientes como tantos médicos tratan a sus pacientes. Cuánto tienen esos médicos que aprender de servicio al cliente.

Sic transit gloria mundi

El 1 de noviembre de 2002 se celebró en la Escuela de Negocios de Wharton (Universidad de Pennsylvania) una feria de empleo patrocinada por lo –entonces- más granado de las finanzas estadounidenses. Se adjunta como prueba una foto de la camiseta conmemorativa:


Por si no lo lees bien, destaco algunos de los patrocinadores: Lehman Brothers, Merril Lynch, Wachovia, Credit Suisse First Boston, Morgan Stanley, Goldman Sachs, Bank of America, Cigna …

El evento giraba bajo el lema “Inspiring Leadership”. Ahora sería algo como “inspiring bankruptcy”. Yo uso la citada camiseta (símbolo máximo del vintage) para inspirar y espirar en el gimnasio, de ahí su aspecto poco lustroso. No estuve en el evento y de hecho nunca he pisado Wharton, lo que me costó ya una bronca familiar.

La camiseta me recuerda hoy el dicho latino sic transit gloria mundi, inigualablemente pintado por Valdés Leal en su famoso lienzo



Esta expresión se la repiten tres veces a cada Papa en su investidura para que no se le olvide que su gloria es efímera. También se la decía un esclavo al general romano victorioso para recordarle que era un mortal.

Ahora una nueva promoción del MAJ está a punto de salir al mercado laboral más inhóspito de los últimos años. Nada más lejos de mi intención que recomendarles aceptar cualquier puesto, aunque confieso que yo a su edad prefería estar mal acompañada que sola. Sólo les digo que, en estos tiempos de incertidumbre, no elijan acríticamente la megamultinacional o el conocidísimo despacho sólo por la marca. Que se acuerden de Enron y de Arthur Andersen, de ING, de Fortis y de toda la banca islandesa, de Martinsa-Fadesa y de tantas otras.

Los MAJ salen con las mejores herramientas y técnicas de trabajo. Si le ponen ilusión, aprenderán de cualquier persona dispuesta a darles una oportunidad. Ánimo y adelante. De aprender es de lo que se trata. La estabilidad y la marca ya llegarán, si es que hacen falta, que después de quince años en la abogacía estoy empezando a dudarlo.

El derecho de representación proporcional: una reforma necesaria

El artículo 137 de la Ley de Sociedades Anónimas y su desarrollo reglamentario en el Real Decreto 821/1991 son insuficientes, insatisfactorios, fáciles de burlar y, en definitiva, carne de reforma. El 137 establece que: “la elección de los miembros del Consejo se efectuará por medio de votación. A estos efectos, las acciones que voluntariamente se agrupen, hasta constituir una cifra del capital social igual o superior a la que resulte de dividir este último por el número de vocales del Consejo, tendrán derecho a designar los que, superando fracciones enteras, se deduzcan de la correspondiente proporción. En el caso de que se haga uso de esta facultad, las acciones así agrupadas no intervendrán en la votación de los restantes miembros del Consejo.”

Ejemplo práctico: sociedad anónima con un Consejo de Administración de tres a nueve miembros. De momento, está formado por cuatro personas. El socio AAA ostenta un 75% del capital y los Consejeros Alfonso, Adelaida y Alberto están vinculados a él. El minoritario BBB ostenta un 25% y hay una Consejera dominical por su parte (Benita). Impecable.

Un día el mayoritario AAA enfada con su minoritario BBB por un “quítame allá esos dividendos” (en caso de empresa familiar, por un “voy a colocar en la empresa a mi chiquillo, que ya ha terminado Magisterio y qué hacemos con él”). BBB no está de acuerdo y comienza la batalla. Los días de la Consejera Benita están contados. El mayoritario AAA con sus votos consigue en una Junta que el número de Consejeros se reduzca a tres y la Junta cesa a la pobre Benita. Quedan Alfonso, Adelaida y Alberto, del equipo AAA.

Efecto fatídico inmediato: (i) la familia de Benita pierde la exención en el Impuesto sobre el Patrimonio, de la que gozaba en virtud de su participación mayor al 5% y del cargo remunerado de Benita, que ingresaba más del 50% de sus rentas del trabajo y actividades profesionales de la empresa.

Efecto colateral avisado: sin controles que despliegue la Consejera dominical Benita sobre los otros consejeros y los empleados, la sola Junta anual es la única ocasión en que alguien controla lo que hace el Consejo. Como setas en otoño empiezan a aparecer en PyG gastos personales cargados a la sociedad, dispendios, lujos, contrataciones de parientes, despidos de desafectos, subidas de sueldo y gastos varios, todo ello a mayor gloria y enriquecimiento de AAA.

¿Qué hace el minoritario BBB para prevenir los (potenciales) desmanes del dueño y señor del 75%? BBB puede ejercitar el derecho de representación proporcional antes de la Junta notificándolo así a la sociedad. Pues bien, aquí viene el agujero de la norma: según el Real Decreto, el sistema proporcional se aplica al producirse vacantes. Con un Consejo tradicionalmente formado por cuatro Consejeros, si la Junta decide reducir el número de Consejeros a tres y cesar a quien “sobra”, no quedan vacantes. Más radical es la jugada por la cual la Junta decide “cargarse” el Consejo y nombrar un administrador único. Burla el derecho proporcional tal cual y sin ambages.

¿Y si el cambio de Consejeros no aparece siquiera en el orden del día de la Junta, como perfectamente puede ser el caso? Pues BBB no podría agruparse.

¿Y si esto pasa en una SL? Mucho peor, porque ni siquiera se reconoce el sistema proporcional.

A todo esto, ¿qué hace el Registrador? Si el secretario certificante es ladino, pues certificar lo justo y necesario, omitiendo cualquier mención a la agrupación de las acciones, ya que no sirvió para nada.

¿Qué hace el minoritario ante estos desmanes? No le queda otra que ir a los Tribunales clamando la nulidad del acuerdo por vulnerar lo dispuesto en el artículo 137 LSA. Y, si el tiempo acompaña con pruebas de esa variada gama de grises entre la mala gestión y la chorizada genuina, alegar la anulabilidad por vulnerar los intereses de la sociedad en beneficio de algún socio. Que no se nos olviden el fraude de ley (palmario en este caso) y el abuso de derecho, que para algo están en el bendito título preliminar del Código Civil desde 1972.

¿Qué viene diciendo el Tribunal Supremo al respecto? Lamentablemente las sentencias son muy antiguas e impregnadas de un porcentualismo exagerado. En general, la jurisprudencia no ha concedido amparo a los minoritarios cesados por el simple expediente de reemplazar el Consejo por un Administrador Único o similar. Afortunadamente, las Audiencias Provinciales van siendo más modernas y miran más allá de la literalidad de la norma para prohibir conductas tan evidentemente contrarias al espíritu de las normas y a los tiempos que corren, que no se nos olvide que también deben inspirar la aplicación de las leyes ex art. 3 CC.

Refórmense, por favor, el artículo 137 LSA y el Real Decreto 821/1991. Pónganse al día al estilo de tantas normas de protección a accionistas, inversores y sociedad en general, extiéndanse a las sociedades limitadas, (como tantas otras normas relativas al Consejo de Administración en sede de anónimas). En general, modernícese la jurisprudencia y la conciencia de tanto socio mayoritario que hace de su capa un sayo y de su empresa, un chiringuito.

¿Qué os interesa?

Está cumpliéndose un año desde que el IE nos invitó a escribir un blog a un grupo de profesores vinculados a José María Cervelló de una u otra manera.

Sabemos que nos leéis, cuánto y a qué horas. Tenemos comentarios, críticas, aplausos, públicas discrepancias e indiferencias. Hablamos de Derecho, política, viajes, filosofía y de la vida misma. Ponemos links, vídeos, escaneamos fotos … Ha llegado el momento de preguntaros:

Y vosotros, ¿qué queréis leer? ¿Qué temas os preocupan? ¿Cuáles os aburren? Vamos, lanzadnos unas peticiones del oyente, como en los programas musicales de antaño.

No prometo que las cumplamos, pero a lo mejor os sorprendemos.

Saludos,

Teresa

Procrastinación, resiliencia y asertividad

O son neologismos o han devenido populares sólo en los últimos tiempos. Empiezo por la procrastinación con un ejemplo gráfico:

Procrastinar se define en la Real Academia como “diferir, aplazar”. La Wikipedia, fuente de máxima modernidad, va mucho más allá y hasta describe un comportamiento patológico eventual y otro permanente. Según la Wikipedia, la procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) es la acción de postergar actividades o situaciones que uno debe atender, por otras situaciones más irrelevantes y agradables.

Refrán asociado: “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”.

Canción asociada: “Dock of the Bay” de Otis Redding. Sitting in the morning sun, I’ll be sitting when the evening comes... El vídeo es buenísimo.



Ejemplos clásicos: hacer la declaración del IRPF el 29 por la noche, presentar los escritos procesales el último día en la guardia, pasarse en blanco la noche antes del examen, dejar que venza el período de prueba del empleado sin despedirlo, etc. Más explicaciones y tratamiento en http://www.indiahowto.com/how-to-stop-procrastinating.html.

Comento esta palabra porque ya debería haber hecho las cajas para la mudanza. Pasado mañana dos de mis socios y yo abrimos un nuevo despacho de abogados junto con nuestros equipos completos y me quedan un par de cosas o tres por hacer ... todas ellas apasionantes y divertidas.

Resiliencia

La resiliencia no existe como término en la Real Academia y mira que los ingenieros tienen claro su concepto.Trasladado a la psicología, resulta que el término resiliencia refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a tragedias o períodos de dolor emocional. Cuando un sujeto o grupo humano es capaz de hacerlo, se dice que tiene resiliencia adecuada, y puede sobreponer a contratiempos o, incluso, resultar fortalecido por los mismos. El concepto de resiliencia se corresponde con el término entereza.


Dejadme que intente una explicación mejor. En mis viejos tiempos de Clifford Chance había un cuestionario de evaluación de abogados que valoraba tu resiliencia. La resilience era muy importante para hacer frente a closings posteriores a un all nighter y sometidos a mucho stress, todo ello sin hacer trade off más que lo imprescindible y, eso sí, conservando high spirit y a ser posible buena cara. Se valoraba a efectos del appraisal. No se recuerda que aquello tuviera relación con el sueldo, pero de todas formas hacíamos el cuestionario año tras año.


Refranes asociados: “no pain no gain” y “el que la sigue, la consigue”.

Canción asociada en honor a mi marido y seres análogos: “Resistiré”, de Barón Rojo. Resistiré, resistiré hasta el fin….




Ejemplos clásicos heredados de la cobranza por horas a los clientes: contrato de financiación que lleva treinta anexos y dos side letters, una legal opinion y dos prendas. Eso es imposible firmarlo si la noche de antes no hay una conference call a las 22, un mark-up a las 4 de la mañana y una pléyade de abogados que en el último momento intercambian la cláusula 14 (ii) segundo guión por la 19.4 romanillo (iv) segundo párrafo (un suponer).

Asertividad

Según la Real Academia, “asertivo” quiere decir “afirmativo”. Qué pobre y carente de matices es esta interpretación de una de las palabras de moda. Según la Wikipedia se trata de un comportamiento comunicacional (¡aaagh, qué palabra!) maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos. Más detalles en ASERTIVIDAD

Refrán asociado: “al pan, pan y al vino, vino”.

Canción asociada: “tell me what you want, what you really really want” de las Spice Girls.


Espero haber dado muestra de asertividad contando en este artículo lo más políticamente incorrecto pero lo más sincero y claro. A ver si me pongo a las Spice Girls ahora mientras hago las cajas…

Otoño en Peñalara

Hacía veinte años que no subía a Peñalara y me pareció otra. La Comunidad de Madrid hace años cerró las pistas de esquí de Valcotos y está restaurando los ecosistemas. Les felicito.
http://www.parquenaturalpenalara.org/

La excursión fácil comienza dejando el coche en el aparcamiento del Puerto de Cotos y recogiendo un folleto en el centro de información del Parque Natural de Peñalara, que está en un chalet bien a la vista. Se sigue un camino hasta el Mirador de la Gitana, que tiene una curiosa brújula que señala los nombres de los picos circundantes y también un reloj de sol en el suelo. Te pones de pie en el símbolo del zodiaco presente y tu sombra señala la hora. Hasta ahí es accesible para discapacitados y niños en carrito al transcurrir el camino por una pista de tierra apisonada bastante lisa y ancha.

La ruta se empina ligeramente camino de la Laguna Grande de Peñalara. Se atraviesan zonas de pinares y jaras y, en general bosque de alta montaña mediterráneo. Más arriba dejan de crecer los pinos y sólo encontramos pastos de montaña y líquenes, que le dan un característico color verde amarillento muy especial. Pastan caballos y vacas y se supone que hay rapaces y ranas, que yo suelo apañarme para no ver. En materia de animales, me interesan los seres humanos (algunos) y los demás animales me gustan sólo a la plancha o en sushi.

Ya en la Laguna Grande se intercalan la roca desnuda y el agua. Fue creada por un antiguo glaciar. Si te fijas puedes ver las rocas estriadas por la lengua del glaciar.
http://es.wikipedia.org/wiki/Glaciar

Ahora está la Laguna protegida con un alambre que no impide apreciar su belleza. Muy al contrario, facilita la contemplación y la masiva toma de fotos al disuadir a los visitantes de acercarse más. Todavía más disasorio es el guarda que anda permanentemente por allí.

Ni un papel, ni una colilla, ni un plástico en todo el camino. El estado de conservación, el silencio y el respeto son máximos allí incluso en un día festivo como pasado el 9 de septiembre.

La ruta en total mide 5,2km, con una dificultad muy leve y perfectamente apta para niños urbanitas. En la ruta hay dos fuentes en las que no se aclara si el agua es potable, así que nos atuvimos a las botellas que llevábamos. En todo caso, para los que se encuentren con fuerzas, se ofrecen periplos alternativos por Peñalara más largos y difíciles. Hay que llevar sombreros porque, acabada la zona de pinares, caminas a pleno sol o lluvia o nieve, táchese según proceda.

La jornada se redondea en la mesa en el Valle del Paular, de lo que escribiré otro día.

La Noche en Blanco

Por segundo año consecutivo (si es que no aprendo…) volví a “La Noche en Blanco” http://lanocheenblanco.esmadrid.com/lanocheenblanco/, que es un sarao multitudinario que organiza con gran fanfarria y 1.500.000 euros el Ayuntamiento de Madrid. Si tú también fuiste, no hace falta que sigas leyendo. Si no fuiste, te cuento de verdad-de verdad-de verdad de lo que se trata.

http://www.elpais.com/videos/cultura/madrugada/arte/asfalto/elpvid/20080914elpepucul_1/Ves/

Cinco patos gigantes de goma flotan en la fuente de La Cibeles, con la Plaza en penumbra. Enfrente, una instalación proyectada en la fachada de Correos (actualmente, sede de la Corporación Municipal) recoge tres o cuatro manchas naranjas de luz y suenan besos (sí, muac, muac) a razón de uno cada dos o tres segundos. La fachada de Telefónica en la Gran Vía luce adornada (¿?) por unos enormes tubos de tela rellenos de aire, que son de color y aspecto de intestino, no sé si delgado o grueso.

Lástima que me perdí los sonidos imitando al mar en el Templo de Debod, la caja de cristal con una violonchelista dentro y los DJ’s en el Paraninfo de la Complutense. Otras cosas que me perdí fueron las larguísimas colas que hacía la gente sin coacción, libre y voluntariamente, para hacer cosas tan apasionantes como ver las cocinas del Palacio Real (sic) o pasar andando por el arco central de la Puerta de Alcalá. Y tampoco hice la cola kilométrica para entrar gratis al Museo del Prado. Aviso: es gratis todos los domingos por la tarde y cualquier otro día con el carnet de profesor del IE también entras gratis.

Pensaréis que, para semejantes majaderías, seríamos cuatro gatos. Pues bien, gatos no sé los que habría porque para ser considerado gato hay que acreditar tres generaciones de nacidos en Madrid. Yo conozco un gato y tengo dudas sobre otra. Gatos, por tanto, estadísticamente eran pocos aunque, paseantes al relente de septiembre éramos miles.

El madrileño no es gato porque sus padres, abuelos, o incluso él mismo nació en cualquier otro sitio y no por eso deja de ser tan madrileño como el mismo Neptuno. Y al madrileño lo que le gusta es refrescar su cariño por una ciudad ruidosa, sucia e intransitable, pero que no cambiamos por otra.

La gente salió el sábado a pasear La Noche en Blanco igual que va a todas las manifestaciones de uno u otro signo, maratones, San Silvestres, cortylandias, misas al aire libre, desfiles de las Fuerzas Armadas, días del Orgullo Gay, visitas de Papas, cabalgatas de los Reyes Magos y en general, a cualquier cosa que impida que, si se cae el techo de su casa, le pille debajo (expresión de mi madre). Lo que hacíamos todos era pasear por el centro de Madrid. Íbamos todos bien apiñaditos por el centro de la calle Alcalá y nadie por las aceras. De eso se trataba, y los patitos, los besos y las violonchelistas quedan como otra idea carísima del Alcalde Presidente para sacarnos de casa y hacernos consumir en los bares.

El año que viene, recordadme que no vaya, pero no dejéis de ir algún año vosotros.

Nos timan

Cada vez que salgo de España vuelvo convencida: vivir en España es carísimo. Algunos ejemplos:

- Los pisos en Madrid cuestan como en París. Pequeña diferencia: los parisinos ganan mucho más. Un abogado de primer año en un despacho grande de París puede llegar a fichar por 75.000 euros. El ingreso medio por hogar en España era (dato del INE 2004, perdonad que no tenga otro más reciente): 22.418 euros.

- La cuenta del restaurante en Barcelona no tiene nada que envidiar a la de San Francisco – California (pre-devaluación del dólar, ojo). Eso sí, en San Francisco te ponen una ración de verdad y aquí, nouvelle cuisine o, por usar la denominación de la industria perfumera “una muestra sin valor comercial”. En San Francisco te dan productos orgánicos y aquí, prefiero no investigar.

- Una Coca-Cola en Londres no cuesta mucho más que en Menorca. Claro, es que Menorca está lleno de ingleses… Pues no me han pedido el pasaporte para hacerme descuento por ser turista nacional.

- Y lo peor: un kilo de tomates kumato cuesta menos en Gstaad (Suiza) que en el Caprabo de O’Donnell (Madrid). Diréis: bueno, es que Suiza tiene grandes extensiones agrarias todavía. Es verdad, y también muchas vacas. Pues bien, los tomates eran … de Almería. De los tomates normales, ni hablamos.

Periódicamente es noticia en los diarios el exorbitado encarecimiento de los productos alimentarios desde el agricultor hasta el consumidor. Esta semana he leído que se encarecen un 525%. No sé dónde se queda el margen. Evidentemente, en algún eslabón por el camino.

¿Qué hay más estandarizado que un coche? Opel Zafira, en España 18.000 euros. En Alemania, 21.000 euros. (Datos obtenidos de las respectivas páginas web). ¿Cómo es posible que cuesten casi igual, con la abismal diferencia de renta per capita de un país y del otro?

Concluyo que, efectivamente, la vivienda y los productos de consumo están sobrepreciados en España como si fuéramos una gran potencia mundial. Y no lo somos. A ver si con la crisis de consumo dejamos de ver las pizzas a precio de solomillos.

La generosidad de José María

Tuve la fortuna de que José María Cervelló me permitiera ser su ayudante en la asignatura de Política de Asesoría nada menos que tres años. La labor consistía en sentarme en clase y poner cara de saber cómo tributa la hipoteca constituida por un particular a favor de un usurero, por contraposición con la hipoteca que garantiza un préstamo bancario.

Luego yo tenía que corregir en mi casa los casos prácticos de los alumnos y distinguir los que estaban simplemente mal de los horribles, tratando de encontrar algo salvable en los que eran directamente erróneos del todo. Acordáos de lo difícil que eran el asunto aquel de las viñas de la Rioja que había que arrancar por mandato comunitario, saber si el Código Civil está vigente y con qué rango, ordenar las fuentes del Derecho (leyes de bases y la de Presupuestos Generales del Estado incluidas), elaborar una lista decente de formas de “hacerse” (genérico) con un “solar” (específico), aplicar el ITP-AJD cuota fija y variable. En fin, quien más quien menos metíamos la pata todos los alumnos casi todas las veces que hablábamos.

¿Y qué hacía José María Cervelló ante el espectáculo de nuestra ignorancia? Pues siempre encontraba, entre toda la basura verbal, una idea, un destello, una pista hacia algo correcto. Desechaba lo que sobraba y tiraba del hilo de algo correcto o medianamente digestible que hubiera dicho el alumno. De esta manera le hacía ver al valiente voluntario (i) que más valía no profundizar en su error; (ii) que de todas las cosas equivocadas siempre se puede sacar alguna enseñanza; y (iii) que hay que seguir intentándolo sin rendirse. De esto último dio ejemplo para llenar bibliotecas enteras.

El curso terminaba con un pedazo de recompensa en junio consistente en una cena a la que nos invitaba José María a todos sus ayudantes, y entonces poníamos las notas alrededor de unos steak tartares en El Hispano. Cuantísimo trabajo le costaba suspender. Y mira que los alumnos hacían (hacíamos) méritos. Siempre veía Cervelló la forma de salvar a este alumno por su participación, a ése por su entusiasmo, a aquél porque fíjate en cómo fue mejorando … La dificultad de la asignatura y el método de enseñanza podían haber desembocado en una cosecha de suspensos, y seguro que nadie habría recurrido en reposición. Sólo una vez vino con la idea frontal de suspender a un alumno, y fue por un reiterado comportamiento de boicot en clase. Aun así, qué mal le supo a José María.

José María Cervelló tenía la generosidad de las personas muy inteligentes. Siendo quien más sabía, era capaz de reconocer el mérito (tantas veces, escaso) de los conocimientos de otros. Sabía reírse cuando le pillaban en un renuncio (gran victoria del alumno correspondiente). Compartía sus conocimientos. Buscaba huecos no cubiertos por el programa y los impartía él. Regalaba consejos en el poco tiempo que le quedaba libre.

Os cuento una última anécdota: un día en el MAJ coincidió la hora de la clase con un Real Madrid – Barça. Un alumno nos dijo que habían hecho una porra en clase y le invitó a participar, cosa que evidentemente hizo. Pues bien, José María Cervelló ganó la porra. El jueves siguiente, entró en clase y reclamó su dinero como un buen apostante. El siguiente jueves reinvirtió el premio en violetas de La Pajarita. Seguro que su reinversión sigue dando frutos.

Gracias José María, que no te lo dije suficientes veces en vida.

Volver (de Pedro Almodóvar)

La había visto en el cine y volví a verla el domingo otra vez con los pelos de punta. Qué peliculón, el mejor de Almodóvar. Os pongo el trailer oficial con algunos de los momentos de humor.



El guión me parece insuperable. Cada frase dice lo que quiere decir y no le sobra ni le falta una palabra. Hablando de Paco, el marido al que Yohana Cobo (la hija) ha matado, Penélope Cruz (Raimunda) dice “anda, que tengo una papeleta…”. Carmen Maura (la Abuela) dice a Lola Dueñas (Soledad) “una hija sola, ¿dónde va a estar mejor que con su madre?”.

La historia es típicamente almodovariana, como el momento en que Penélope le cuenta a Carmen Maura los abusos del padre sobre ella y la Maura concluye que, por tanto, Penélope es a la vez madre y hermana de su propia hija. Almodóvar en estado puro.

Las actrices están muy grandes. Blanca Portillo (la Agustina), excepcional. No me sorprende habiéndola visto en Siete Vidas. Esta actriz, lo que hace, lo borda (y ya podía ahorrarse los horrorosos anuncios de Carrefour, pero supongo que el estómago manda) Carmen Maura, con esa facilidad para actuar como si no le costara y fuera lo más normal del mundo aparecer en el maletero del coche de su hija Soledad. Penélope Cruz, que no tiene el talento interpretativo de las dos anteriores, retoma la herencia de las mujeronas de Silvana Mangano o de Sofía Loren como Almodóvar le había pedido.

No me parece creíble (conozco poco los pueblos) que el personaje de la Agustina fumase sin parar marihuana. Otra escena que no me creo es la del entierro de Paco metido dentro del congelador: es imposible que la gordita y Penélope fueran capaces de cavar un hoyo tan cuadradito con las mañas que se daban. Supongo que será el realismo mágico de Almodóvar, que de vez en cuando te exige dar un salto y perdonárselo.

Dice Pedro Almodóvar que se quitó un peso de encima rodando esta película y no me extraña. Nada como unas buenas lágrimas volviendo a ver esta película.

Días que se graban en la memoria

Por estas fechas de julio se cumple el aniversario del asesinato de Miguel Ángel Blanco.

Leyendo antes a José María Cervelló en http://cervello.blogs.ie.edu/2008/07/mi_cumpleanos_por_jose_maria_c.html, caigo en la cuenta de que hay días en la vida que (para bien o para mal) se graban en la memoria de forma indeleble. Sobre esos días de la muerte de Miguel Ángel Blanco me acuerdo de cada cosa que hice, cada manifestación a la que fui y otras que vi en la televisión. Y una multitudinaria que me perdí por estar trabajando (qué idiota). Pasado el tiempo, continúo recordando con nitidez las sensaciones: la impotencia, la rabia y el dolor. También pensé “esta vez sí que sí que se acabó”.

Igualmente recuerdo hora por hora lo que hice el 11-M: la angustia en la clase que tuve en el IE a las 9 de la mañana, la duda de si habían sido unos u otros, la conversación con un amable cliente holandés desolado y respetuoso con el tono fúnebre de la jornada. ¿Y alguien no se acuerda de la lluvia del día siguiente?

Por último, me acuerdo bien del anuncio de tregua (ilusos, en casa guardamos el periódico de ese día pensando que sería “la buena”), y no se me borran la bomba de la T-4 y la forma en que un taxista me dio la noticia del último asesinato (el de Isaías Carrasco). Lamentablemente, los atentados en Israel, Irak o Georgia no los tengo en la mente, y eso que se llevan por delante a cientos o miles al año.

No sé cómo se acaba con esto. Nadie lo sabe. Otro día intentaré compartir pensamientos, recuerdos y sensaciones menos funestos. Prometido.

Viva la madre que parió a Iker Casillas

Primero, lo importante: Mahou quiere ponerle una calle en Móstoles a la madre de Iker Casillas. Entra aquí y firma.

Lo que es ver, no he visto más que un rato la final, pero qué tostón llevan dando con “el Grupo”. Que si el Grupo se echa la siesta, que si al Grupo le ha dado el Míster la tarde libre, que si el Grupo ha merendado natillas. (Aclaro, soy consciente de lo que supone la Maldición de las Natillas para la carrera deportiva de cualquiera. El que sale anunciándolas está acabado. Ejemplos: Ronaldinho, Kiko …).

Antes a los conjuntos de futbolistas se les llamaba equipos. Ocurre igual con el rugby, el equipo de tenis de la Copa Davies y, en general en los conjuntos de personas que compiten organizadamente para lograr el triunfo. Veamos qué dice la Real Academia sobre el equipo

equipo:

2. m. Grupo de personas organizado para una investigación o servicio determinado.
3. m. En ciertos deportes, cada uno de los grupos que se disputan el triunfo.

Sin embargo, un grupo carece de esa nota de organización. Sólo es una pluralidad de seres o cosas que forman un conjunto, material o mentalmente considerado.

Si éstos once han ganado, me parece a mí, es porque han funcionado como un equipo. Enhorabuena y a ver si los forofos nos dejan dormir a los que vivimos en mi barrio.

Cumpleaños infantiles: estudio de tendencias

Hablo desde la autoridad de quien acaba de vivir un fin de semana con cumpleaños infantil el viernes, cumpleaños infantil el sábado y cumpleaños infantil el domingo. Afortunadamente, no me tocaba ser anfitriona esta vez, sino transportista de mis hijos como invitados. Acompaño prueba documental número 1.



Existen tres tipos de cumpleaños infantiles:

- Con espectáculo de actores/payasos/magos disfrazados, teatrillo de títeres y juegos. Suelen pintarles la cara a los niños y recomiendo evitar el color verde, que es el que peor sale y el que más desmaquillante-de-su-santa-madre consume.

- En piscina de bolas. Se trata de unos establecimientos situados en bajos comerciales que tienen una especie de lo que en Oficial y Caballero se llamaba la Pista Americana, con diversos ejercicios físicos que los dejan agotados y listos para un Cola-Cao y a la cama. Incluyen rampas, toboganes y laberintos en los cuatro colores del parchís (chis chis). Cansa sólo verlo y no digamos escucharlo.

- En Burger King, donde tu hijo tiene claro quién es el king y además le dan una corona de rey (démodée) y un juego de Indiana Jones, que es lo más in de este país. Si el encargado es listo, le da el mismo juego de Indiana Jones a todos los niños de la mesa. Lo contrario produce conflictos diplomáticos que dejan pequeño el quítame allá esos trasvases entre en Gobierno y el PP.

¿Y qué fue de aquellos cumples en tu casa con tus primos y tus abuelos, las mediasnoches que hacía tu madre y la tarta de virutilla de chocolate con las velas requemadas del año pasado? Eso ya no se estila. Han caído tan en desuso como la Aspirina infantil (reemplazada por el Apiretal) y las esponjas (reemplazadas ventajosamente por toallitas húmedas desechables). Ahora, amigos, las tartas de cumpleaños se personalizan, como muestra el ejemplo de la foto, con su carroza de Cenicienta, sus bailarinas de ballet o, según sea el caso, en cuadrícula azul y roja y con la inquietante cara de Spiderman.

En la revista de la Universidad Pontificia Comillas (www.upcomillas.es) se resume el estudio Encuesta de Infancia en España 2008. Lamentablemente, todavía no está colgado el estudio en la web (o no he sabido encontrarlo). Refleja que el 90% de los niños de 6 a 11 años y el 83% de preadolescentes NO pasan solos toda la tarde los días lectivos. El 82% de los padres varones han llegado a casa cuando el niño va a cenar y el porcentaje se eleva para las madres. 350.000 niños creen que sus padres están poco con ellos porque trabajan demasiado.

Esta vez no pongo conclusiones al post. Vosotros mismos…

Descubierto el secreto para impresionar a las chicas

He hecho una rápida encuesta entre mis amigas y los resultados son claros: ya no nos impresiona que los hombres sean inteligentes, buenas personas, cariñosos o divertidos. No. Ahora lo primero que miramos todas es la muñeca del chico a fin de comprobar si lleva un reloj IWC. Nada puede impresionarnos más. Qué razón tienen los publicistas con esta campaña. Las hay anticuadas que andan todavía buscando un compañero, un amante, un padre para sus hijos. ¡Una panda de perdedoras que no se fijan en los relojes!

No nos ponemos de acuerdo las chicas sobre si nos impresiona más el modelo Ingenieur o el modelo Portofino. A alguna friki le impresiona más el modelo Da Vinci, pero claro, la impresión es libre. Eso sí, tenemos claro todas que, si el chico lleva un IWC en la muñeca, está garantizado que será un buen hombre, con el que compartiremos valores, proyectos y las mejores horas. También garantiza que su madre y futura suegra nuestra vive a 1.500 km. Además, el relojito en cuestión nos da mucha tranquilidad a la hora de presentárselo a nuestra madre, que en su condición de “chica” también quedará gratamente impresionada. Y qué decir de la impresión indeleble de envidia en nuestras amigas cuando le miren la muñeca a tu nuevo novio tonto y antipático … pero provisto de un lustroso IWC.

Chicos, dejad de estudiar, de hacer abdominales y de progresar. Ducharse vuelve a ser voluntario. Ni falta que hace cuidarse, cultivarse o hacerla feliz. Podéis ser asesinos en serie, corruptos o mafiosos, que con un IWC en la muñeca, rendidas a vuestros pies harán cola las damas del lugar. El tamaño queda por fin demostrado que sí importa: el tamaño del reloj.

Teresa, ¿por qué tanta inquina? ¡Sólo es un ingenuo anuncio con una chispita de humor! Mi campaña personal contra esta marca de relojes comenzó en 2000, como respuesta a estos dos anuncios inaceptables por machistas, que salieron en Expansión.



Ya entonces les mandé una carta de protesta. Omito la patética excusa que recibí por respuesta, que también conservo en mi voluminosa carpeta de reclamaciones. Hay que desterrar este tipo de publicidad. Ahora que dispongo de esta tribuna pública y antes de que me echen de ella, aprovecho y me quejo. Y, sobre todo, no compro.

Esos compañeros tan excéntricos que tenemos

Material necesario:

- Una pesa de las que se atan a las extremidades. Para los no familiarizados, son unos saquitos de tela recubiertos de plástico, rellenos de arena o metal y que tienen unas correas para rodear tobillos o muñecas y se abrochan con unos cierres de Velcro. Los usan los corredores.



- Una colchoneta (porque no quiero lesiones y porque no acepto responsabilidades por esta sencilla tabla de gimnasia empresarial).

- Ropa deportiva. Puede ser fea o pasada de moda.

- Un espejo de pared entera.

- Un poquito de forma física o subsidiariamente, espíritu deportivo o espíritu crítico.

Instrucciones:

Primer ejercicio: Atar la pesa al tobillo izquierdo. Tumbados boca arriba sobre la colchoneta, lumbares pegadas al suelo, estirar pierna izquierda y flexionar la derecha apoyando la planta del pie en la colchoneta. El ejercicio consiste en levantar diez veces la pierna izquierda desde el suelo hasta 90º. Duele, pero se endurece el abdominal inferior (bastante).

Primera variación: Desatar la pesa del tobillo izquierdo y atarla por encima de la rodilla izquierda. Misma posición boca arriba. Levantar la pierna izquierda diez veces hasta 90º. Con la pesa en la rodilla cuesta mucho menos ¿verdad? Se endurece el abdominal inferior bastante menos.

Segunda variación: Desatar la pesa y tirarla a la basura. Volver a tumbarse boca arriba y volver a levantar la pierna izquierda hasta 90º diez veces, con las pocas fuerzas que te quedan. Pesa considerablemente menos. No endurece nada. Como mucho, mantiene en su estado actual y listo. Versión para lesionados, para desentrenados y para blandos.

Segundo ejercicio: De pie, piernas separadas la anchura de las caderas, abdomen contraído (recomendable). La pesa se ata alrededor de la muñeca derecha. Levantar el brazo estirado, lateralmente hasta la horizontal diez veces. El deltoides se fortalece bastante.

Variación 1: Desatar la pesa de la muñeca y atarla otra vez en el brazo derecho, justo por encima del codo. Mismas diez repeticiones. El deltoides no se fortalece. Se mueve y da gracias. No se endurece.

Variación 2: Desatar la pesa de la muñeca y tirarla a la basura (la pesa, no la muñeca). Mismas diez repeticiones sin pesa. El deltoides está ahí y no duele. Ejercicio para gente en pésima forma y para preadolescentes.

Reflexión empresarial

No os cuento esto para que preparéis la Eurocopa. Tampoco, en honor a los Juegos Olímpicos de China. Este es un ejercicio de reflexión empresarial sobre cómo los elementos excéntricos en las organizaciones las fortalecen.

Imaginemos una empresa de prestación de servicios (una consultora, una empresa de selección de personal, una auditora o un estudio de arquitectura)

Empresa A, todos igualitos: obedientes, acríticos, peinados a raya, votantes del mismo partido, domingos en casa de padres o suegros…

Empresa B, todos igualitos: creativos, anárquicos, amantes del descenso de cañones, cada uno vestido a su aire, votantes del mismo partido, domingos en ONG …

Organizaciones uniformes como éstas están llamadas a perder competitividad. Si todos en la empresa somos iguales, accederemos siempre al mismo perfil de clientes, prestaremos siempre los mismos servicios, cobraremos siempre las mismas cantidades. En fin, nos encasillaremos. Poca innovación. Mal asunto para tiempos difíciles.

Hay clientes que buscan asesores agresivos y otros, conservadores. Los hay que quieren compromiso y otros, mera opinión técnica. Los hay inseguros, los hay arrogantes, los hay para todos los gustos y colores. Si todos los miembros del equipo somos idénticos, sólo una respuesta tenemos para ellos.

Conclusiones deportivo-empresariales

Encuentro que un profesional con un perfil distinto al de la generalidad es como una pesa puesta al final del brazo o de la pierna. Cuesta trabajo levantarla, como cuesta trabajo integrar al que es distinto. También merece la pena el esfuerzo de levantar la pesa y de integrar al distinto. Cuanto más parecidos somos todos (o más cerca está la pesa del cuerpo), tanto menos fuerte será la empresa (o el cuerpo).

La persona que es diversa enriquece la organización, encuentra los otros puntos de vista, resalta las contradicciones de la empresa. No creo que las multinacionales con políticas de diversidad la mantengan por convicción, puesto que siempre es más fácil gestionar ovejitas todas iguales, pacientes y acríticas. Las empresas acogen a las minorías por obligación y con mala cara. Sin embargo, cuando les preguntas qué tal, resulta que la diversidad los fortalece y les sirve para aprender.

No me digáis “haces trampa: demasiada diversidad es indigesta”. Pues a lo mejor, sí. No me imagino un negocio con la mitad del perfil “A” y la mitad “B”. No obstante, unos pocos excéntricos en empresas sustancialmente uniformes me parecen imprescindibles. ¡Que haya al menos alguien que no firme siempre en la línea de puntos!

Ocurre igual con las pesas. A lo mejor no es posible levantar a la primera esa pesa, así que, hala, a entrenar. Y da gracias a la pesa, que vaya deltoides hermoso lucías el año pasado, campeón/a.

Si este chico pudo hacerlo, tú también.

Constatado: Darek sabe latín

Leyendo el sábado el BOE de las peluquerías (es decir, el Hola), constato que Darek sabe latín. Faltando a mi costumbre, la frase no va con segundas. Darek, ex-novio de Ana Obregón, es un ciudadano polaco que se dedicaba al strip-tease en un “boys” o establecimiento similar. Parece ser que la artista bióloga le acusa de no sé qué incidente con los frenos del coche de ella. Preguntado Darek por qué ahora habla en su defensa, Darek respondió literalmente: “Audiatur et altera pars”.

Audiatur et altera pars es una expresión latina, pero no de las frecuentes como inter partes o erga omnes. No, para conocer audiatur et altera pars hay que haber leído mucho. De hecho, si la metes en Google, todo lo que sale está en inglés. No figura en la Wikipedia en español, así que os incluyo el concepto en inglés. Recoge el principio de contradición, auténtico pilar del Derecho occidental, según el cual debe oírse a las dos partes antes de resolver cualquier cuestión.

A lo que íbamos: Darek debió de decir exactamente la expresión latina, porque la recoge literalmente el Hola (como antes mencioné, el BOE). Una expresión tan ajena al mundo stripper debe de ser una ipsissima verba , expresión latina que viene a significar “cita literal”. La locución sugiere que, si algo es extraordinariamente raro que alguien dijera, es porque de verdad lo dijo. Esto lo aprendí de mi brillante pero incomprensible profesor de Teología II en ICADE (y esto es lo único que recuerdo de esa asignatura). El Padre Llombet decía que la trifulca de los mercaderes en el templo era tan impropia del carácter pacífico de Jesucristo, que de verdad tenía que haber dicho lo que dijo (ipsissima verba) y haberse liado a latigazos.

¿Por qué mezclo a Dios con los strippers? Darek, un inmigrante polaco que ha estado en la cárcel y desnuda su cuerpo por dinero, resulta que sabe latinajos. ¿Cuántos alumnos universitarios de Derecho los ignoran? ¿Cuántos inmigrantes con estudios están haciendo cualquier trabajo que encuentran para ganarse la vida? ¿Qué cualificación tiene la señora que limpia tu escalera? ¿Y tu mensajero? Pregunta a tu cliente que tiene negocios en el Este qué tal son sus ingenieros, médicos y físicos.

Confieso que me perdí el sábado la parte pretendidamente artística del Festival de Eurovisión, pero sí oí algunas de las votaciones. Me llamó la atención el nivel de inglés de los armenios, georgianos, albaneses … y por supuesto de los polacos. El ganador del concurso era un ruso que no sólo cantó en inglés, sino que habló en la lengua de la Pérfida dando las gracias impecablemente a público y votantes. Hay que espabilar, como ya hizo nuestra inteligente y estudiada Anita.

Héroes y ejemplos

Rafa Nadal ganó (18 de mayo de 2008) a Roger Federer la final del campeonato de Hamburgo en un partido que me pareció un ejemplo de los valores clásicos del tenis. En un momento crucial del tercer y último set, Nadal sacó y Federer pensó que había ido fuera. Federer restó tranquilamente fuera. Luego tuvo dudas, se acercó, vio el bote dentro y dio por bueno el punto a Nadal. Sin discusión, sin alharacas. Somos profesionales o qué.

Otro gesto. Valentino Rossi ganó ayer en Le Mans en una carrera de moto GP muy emocionante, con lluvia incluida a falta de 14 vueltas. La ocasión nos permitió ver la remontada espectacular de un Jorge Lorenzo cojo y dolorido. Nada más cruzar la meta, Valentino (que hizo un caballito de un palmo) se giró para felicitar a Lorenzo (caballito de 180 grados), reconociéndole el mérito con una deportividad que no se me ocurre a la viceversa.

A las personas se las mide por el tamaño de sus enemigos. En el deporte, los enemigos son los adversarios, y qué grandes son los cuatro citados: Federer y Nadal, Rossi y Lorenzo. Los tres primeros se dan cuenta de que su grandeza se debe a la grandeza de sus oponentes. De Lorenzo, me caben dudas, porque parece que sólo le importa él mismo. A Rafa, Roger y Valentino les auguro una carrera post-deportiva de comentaristas, federativos, anunciantes y personajes públicos relevantes. A Lorenzo, como no cambie, le recordaremos como un imprudente extraordinario que comía caramelos con palo. O no siquiera eso.

La ortografía en Coslada

Veo en el Telediario que ha aparecido pintada en un muro de un edificio de viviendas de Coslada la siguiente perla: “GINES, ME E ENTERADO QUE TE AN DETENIDO. FIRMADO, EL PUNKI”. ¿Por qué, Señor, por qué diste a esta criatura un aerosol? ¿Lo dice el Punki en venganza por las poquísimas veces que Ginés no la apartó (a la criatura, digo) de las calles para llevarla de vuelta al colegio cuando hacía pellas, novillos, campanas o como se diga en ese pueblo?

La pintada prueba que la Polícía estaba muy ocupada haciendo lo que fuera que la justicia acabe diciendo que hacía. Estaba tan ocupada que no le daba tiempo a llevar al Punki a la escuela si le pillaba perdiéndose las clases de ortografía.

Sirva esta excusa para recomendaros un libro magnífico, sencillo, ameno y bien escrito que no es nuevo. Editado en 1999, os recomiendo vivamente “Ortografía de la Lengua Española”, de la Real Academia Española, que tiene 161 páginas y al que no le sobra ni le falta una línea. Os propongo un juego: ¿cuántas faltas de ortografía o gramática ha puesto el Punki? En mi opinión, cuatro. Hagan juego.

Lecciones de Management en Tiempos de Dificultad o el Cuento de Los Tres Cerditos

¿Puede un líder minusvalorar la importancia de un problema, persistir en el error, desunir a sus compañeros y -aun así- permanecer en el poder? La literatura infantil, fuente inagotable de inspiración como inagotable es su público, nos da una desoladora lección en el cuento de “Los Tres Cerditos”.

Tres cerditos que eran hermanos vivían juntos en un bosque. Un buen día, un pajarito les avisó de que un lobo andaba rondando por allí con malas intenciones. El pajarito les dijo “Me temo que esta misma noche el lobo atacará vuestra cueva”. El cerdito mayor tranquilizó al pájaro diciéndole “No te preocupes, amigo, hemos disimulado la entrada de nuestra cueva con hierbas muy altas. Me extrañaría que el lobo pudiera encontrarla”.

Primer error del líder: desoír las advertencias de problemas, confiarse y creer que lo tiene todo atado y bien atado, que el adversario es tonto y que no sabrá encontrar los puntos débiles.

Los cerditos volvieron a su cueva para descubrir una huella de lobo en la misma puerta. Asustados, los cerditos pequeños se volvieron al mayor, “¿Qué hacemos ahora?”. El hermano mayor les tranquilizó “Ningún problema. Vamos a tapar la puerta con piedras muy grandes, y el lobo no podrá moverlas”. Esa misma noche, el lobo llegó a la puerta y empezó a empujar las piedras. Los cerditos tuvieron que emplearse a fondo para sujetar las piedras de la puerta y sólo el esfuerzo conjunto de los tres consiguió retener el ímpetu del lobo.

Segundo error del líder: aunque ve el problema con sus propios ojos, sigue creyéndose infalible y, por no rectificar a tiempo, conduce a los suyos a una situación de tensión. Afortunadamente, la unión del equipo consigue contrarrestar la amenaza, ¡por el momento!

A la mañana siguiente, el cerdito mayor les dice a sus hermanos “Hermanitos, vamos a construir cada uno una casita. Esforzaos porque el lobo vendrá otra vez”. El cerdito mayor se va a la ciudad y contrata un arquitecto, un constructor y todos los materiales necesarios para construir una casa de ladrillo. El segundo hermano junta cuatro tablones, pone unos clavos torcidos y se hace una chabola. El pequeño amontona unas balas de paja y se queda tan contento.

Tercer error del líder, y el más grave de todos: constatada la amenaza que en un primer momento negó, el líder disgrega las fuerzas del equipo y pone a cada persona en solitario a trabajar sin dirección y sin estrategia. “Que cada uno se busque la vida”. Es más, él se asegura la mejor posición competitiva, los mejores materiales y asesoramiento profesional. A veces me pregunto si el hermano mayor ya tenía contratado al arquitecto de antes, porque estas cosas no se improvisan. En fin, divago. Cada profesional usa los recursos de la empresa como le parece (uno compra ladrillos, otro, maderas y otro, paja) y pierden el tiempo miserablemente construyendo cosas que luego no sirven.

Enseguida llega el lobo, y sopla frente a la casa del cerdito pequeño, y a continuación la del mediano. Con los soplidos hipohuracanados del lobo, ambas se derrumban sin dificultad y los dos benjamines acuden a la casa de ladrillo del hermano mayor pidiendo socorro.

El líder lógicamente había construido una casa unipersonal (si se quiere, monoparental), y ahora a ver cómo se las apaña con los dos okupas de sus hermanos. Se han dilapidado los recursos de la familia porcina con la compra de materiales inútiles y se ha perdido el tiempo dedicado a levantar casas que se revelarán ineficaces.

El lobo, frente a la casa de ladrillo, se pone a soplar sin éxito, así que decide trepar por la chimenea. Los cerditos le ponen un caldero de agua hirviendo y el lobo, al bajar por la chimenea, se quema y huye. Cuando los pequeños se ponen a cantar y bailar celebrando la gran victoria sobre el lobo, el hermano mayor les reprende “Espero que hayáis aprendido la lección”.

El director, jefe o rey de taifas que fue incapaz de calibrar el peligro para su empresa (hay un lobo), que siguió negándolo a pesar de verlo (huellas en la puerta) y que preparó una estrategia incorrecta (cada uno, que haga la guerra por su cuenta), que permitió el derroche del tiempo y del dinero de la empresa (tres casas individuales), en lugar de ser destituido deshonrosamente por sus iguales, se permite echarles la bronca y poco menos que la culpa de lo que pasó. No es que sus compañeros tuvieran un comportamiento muy hábil, pero ciertamente el que más se equivocó fue él.

Y vosotros, queridos padres y abuelos, andaréis contando a vuestros atentos escuchantes cómo el cerdito mayor es un ejemplo de responsabilidad, trabajo esforzado y razonamiento cabal. Así se escribe la historia.

Hacer un buen testamento: asegurar la continuidad de la empresa familiar

Antonio fundó la constructora en 1965 y desde entonces le ha dedicado su vida. Sólo su hija mayor Carmen continuó su vocación, estudió Ingeniería de Caminos y lleva dirigiendo la empresa desde 1992. Los hermanos menores Ignacio (ginecólogo, con clínica propia en Bogotá) y Sofía (presentadora de televisión) ni conocen ni van a continuar el negocio.

En su patrimonio personal, Antonio sólo cuenta con la casa familiar y algunos recuerdos que heredó de su padre. Además tiene las acciones de la empresa, a cuyo nombre ha ido poniendo también los pisos, el barco, los vehículos y hasta las obras de arte, todo ello por razones fiscales que, al pensar ahora en su sucesión, le dan quebraderos de cabeza.

Antonio daría cualquier cosa por que su querida empresa continuase cuando él fallezca. Su hija ingeniera comparte su pasión, pero el ginecólogo y la presentadora sólo quieren dinero. Antonio está preocupado por si a su fallecimiento se desmembra la empresa. En el testamento ha designado a sus hijos como herederos universales por terceras partes, sin asignación de bienes concretos para cada uno.

Si Antonio no hace nada más, ya pueden ir sus 290 empleados buscando otro trabajo: sus hijos devendrán propietarios del capital por tercios y los dos pequeños empezarán una guerra contra la mayor. Ignacio y Sofía querrán encontrar un comprador para todo o vender a Carmen sus respectivos tercios. Carmen estará en minoría y tendrá que dedicar buena parte de su esfuerzo a luchar (y hasta litigar) con sus hermanos, en lugar de gestionar el negocio. Los competidores verán -felices- cómo los tres hermanos se pelean.

Qué lástima que Antonio no hubiera hecho la partición en su propio testamento al amparo de lo dispuesto en el artículo 1.056 (segundo párrafo) del Código Civil:

“El testador que en atención a la conservación de la empresa o en interés de su familia quiera preservar indivisa una explotación económica o bien mantener el control de una sociedad de capital o grupo de éstas podrá usar de la facultad concedida en este artículo, disponiendo que se pague en metálico su legítima a los demás interesados. A tal efecto, no será necesario que exista metálico suficiente en la herencia para el pago, siendo posible realizar el abono con efectivo extrahereditario y establecer por el testador o por el contador-partidor por él designado aplazamiento, siempre que éste no supere cinco años a contar desde el fallecimiento del testador; podrá ser también de aplicación cualquier otro medio de extinción de las obligaciones. Si no se hubiere establecido la forma de pago, cualquier legitimario podrá exigir su legítima en bienes de la herencia. No será de aplicación a la partición así realizada lo dispuesto en el artículo 843 y en el párrafo primero del artículo 844."

Esta interesante posibilidad se introdujo en la Ley 7/2003, escondida en una disposición adicional. Antonio podía haber hecho un testamento mucho mejor si hubiera atribuido a Carmen, como acto particional, las acciones de la empresa y le hubiera concedido cinco años de tregua para que la propia Carmen fuera pagando sus cuotas hereditarias a sus hermanos, sea con bienes suyos o con otros bienes de la herencia. También podría haber nombrado como albacea-contador-partidor a su abogado de confianza, que no sólo hay que acordarse de Santa Bárbara cuando truena.

El nuevo segundo párrafo del artículo 1.056 del Código Civil es sólo uno de los instrumentos que el derecho pone al servicio de la continuidad de la empresa familiar. Veremos otros en el seminario del Instituto de Empresa que empieza dentro de unos días.

Los protocolos familiares no son un mito

Los protocolos familiares pretenden regular las relaciones empresa-familia-patrimonio para conseguir la supervivencia de la empresa sin depender de los avatares personales de la familia. También se establecen principios y normas encaminados a la gestión del patrimonio empresarial de forma coherente con los objetivos a largo plazo de la familia. Finalmente, se articulan mecanismos para evitar las interferencias indebidas entre cuestiones personales y decisiones empresariales, que tan perjudiciales se demuestran en la práctica diaria.

No hay dos protocolos familiares iguales, aunque todos ellos presentan elementos comunes. Se trata de un documento complejo, con un equilibrio entre cláusulas vinculantes y otras meramente programáticas que dependen del sentir de cada familia empresaria. En él se conjugan aspectos societarios, acuerdos extraestatutarios, capitulaciones matrimoniales y, en la medida en que el Derecho aplicable así lo permita, incluso pactos sucesorios, sean dispositivos, sean particionales. Parte del protocolo familiar acabará reflejándose, normalmente, en modificaciones a los estatutos sociales de la compañía.

El proceso de elaboración de un protocolo familiar requiere la colaboración activa del empresario y de los miembros de su familia que, en cada caso, procedan. El proceso comienza indagando los valores que la familia considera que rigen y que deben regir la empresa, y exige conocer la historia del negocio y las perspectivas profesionales de las personas que lo integran.

Del abogado se espera un papel complejo y multidisciplinar. Debe ser capaz de orientar el proceso sin manipularlo, servir de catalizador y facilitar la consecución del consenso. Necesita conocer en profundidad el Derecho Societario, el Derecho Sucesorio (común o foral, según sea el caso), y el Derecho Tributario.

Varios pactos característicos se refieren a las restricciones a la libre transmisibilidad de las acciones o participaciones sociales, con la intención de regular las obligaciones de permanencia y las oportunidades de salida de los socios. Típicamente se establecen derechos de tanteo por estirpes, así como derechos de arrastre y acompañamiento. En materia de gobierno corporativo, y en paralelo con el Consejo de Administración, suelen crearse órganos de seguimiento de la marcha del negocio, que pueden revestir carácter estatutario en la medida en que cumplan las directrices de la Dirección General de Registros y del Notariado y de la reciente reforma del Reglamento del Registro Mercantil en tal sentido.

Por último, merecen especial atención los mecanismos de resolución de conflictos entre la familia y la empresa, ámbito en el que la mediación y el arbitraje juegan un papel primordial. En la medida en la que se pueda y no se desvelen pactos que hayan de permanecer como confidenciales, todos estos acuerdos deben incorporarse a los estatutos de las correspondientes compañías para asegurar que los terceros están informados y han de respetarlos.

Finalmente, el protocolo familiar puede servir como instrumento de planificación fiscal de la familia y de la empresa, facilitando la exención en el Impuesto sobre el Patrimonio y, en las Comunidades Autónomas en que todavía subsiste, el Impuesto sobre Sucesiones y Donaciones.

Si quieres saber más, el Instituto de Empresa organiza un curso sobre Aspectos Jurídicos y Fiscales de la Empresa Familiar entre el 5 y el 20 de mayo. Pincha aquí para ver el programa

Y tu despacho, ¿de qué especie es?

¿Un despacho que hace trabajo estandarizado o una firma “artesanal”? ¿Generalista o especializado? ¿Una boutique o una firma que “dispara a todo lo que se mueve”? ¿Un sweatshop o una empresa que apuesta por su gente? ¿Una marca?

El 8 de abril de 2008 asistí invitada por Iberian Lawyer a un foro de socios de despachos de abogados titulado: “¿A qué desafíos se enfrentan los despachos de abogados en las próximas décadas?”, en el estilosísimo hotel Urban de Madrid. De las muchas ideas valiosas que se vertieron querría destacar la del socio-director de un destacado despacho de los llamados “ingleses”, quien reflexionaba sobre la necesidad de posicionarse. Una firma que pretenda asesorar en financiaciones, titulizaciones, salidas a Bolsa y otros procedimientos más o menos estándar, es muy diferente de un despacho especializado en grandes litigios por siniestros marítimos y muy distinto de una fábrica de due diligences.

Ahora que los alumnos del MAJ preguntan cuál de las ofertas de trabajo aceptar, les recomiendo que sean claros con el entrevistador y describan lo que quieren pasarse haciendo los próximos cinco años de su vida. Que vayan olvidándose de cambiar la estructura a la que se incorporan. Pasarán muchos años antes de que (si lo logran) su impronta se refleje en algunos de sus despachos. Lo normal, si acaban aceptando -por necesidad o por pura marca, que muchos lo hemos hecho- un puesto que no les encaja, será que lo abandonen, desengañados injustamente de una profesión de una variedad si no infinita, bastante amplia.

Además, como la escasez de talento y de ganas acucia a los responsables de selección, puede ocurrir que a los candidatos les cuenten “milongas”. Para eso están los foros, los amigos y los antiguos alumnos. Preguntad y entended bien del perfil de vuestro empleador. Ahora que acabáis esta etapa fundamental de vuestra formación, no cualquier sitio vale para cualquier candidato.

Dicho lo anterior, para un recién graduado, cualquier trabajo es mejor que ningún trabajo. Si vais a tener que estar mal acompañados en lugar de solos, ánimo y ¡a seguir buscando!

Finding the right partner

One of my postgraduate pupils made a question in class which I found most difficult to reply to. He was trying to engage a new partner and investor in his software development project. While he badly needed the financing, he was afraid to lose his majority position and be displaced from his leading role. He said that such potential injection of cash would enable the company to reach its goals within a much shorter period of time but he did not want to share his success. To complicate things, the new investor was as wealthy as hardly trustworthy. I told him the “Fable of the Dressmaker”, of my own invention. Here it goes:

When you need a tailor-made dress for a society wedding, you select the piece of fabric (la tela), the dressmaker (sastre o modista) and the pattern (el patrón). Then come a number of fitting sessions (pruebas) and you end up with the dress of your dreams (or not). In the whole process, a number of mistakes can be made, both by the client and by the dressmaker:

1. You didn’t pick the right dressmaker. You wanted a shocking dress and he/she is a reputed judge’s gown (toga) maker. Well, you can still take your beautiful piece of fabric to another dressmaker. Or become a judge!

2. What a pity you didn’t select the right pattern to fit your figure. It makes you look horrible. However, with such a wonderful piece of fabric, you can still make yourself a scarf, a headband or even a shopping bag!

3. The dressmaker is creative, but not to attentive during the lengthy fitting sessions. Well, you can always find a less famous dressmaker for that part of the work.

4. The fabric is not nice. You do not actually like the colour or the weave and it feels rough.

Number four is the sole mistake that is impossible to solve. When you pick the wrong cloth, nothing can be done. Whatever you do, the end product will always look horrible.

Now let’s translate the Fable of the Dressmaker into the corporate world. The dressmaker is obviously the lawyer, the pattern is the business, the fitting is the negotiation and the cloth …. of course the cloth is your partner.

Following the Fable of the Dressmaker, I will now list the a number of potential mistakes which an entrepreneur can make when admitting new partners:

1. You didn’t pick the right lawyer. In the legal profession there are rainmakers as well as worker ants; litigators as opposed to negotiators; hunters and farmers. When you needed a cutting-edge contract lawyer, sadly you engaged a testament specialist. Fire that lawyer (ensure to pay him/her first!) and find the one next door.

2. You just realised that it was not a good idea to open an oil well in downtown Madrid. Whose idea was that anyway? Why doesn’t the oil pumping company file for bankruptcy? Instead, our new company will set up a drycleaners’ near a working oil well. Let’s just start a new business together with all the experience that we have gained.

3. You thought you needed a letter of intent, not much more than a gentlemen agreement, whereas in fact you can’t do without full protection and thirty pages of clauses with all the flanks covered. Come on! Keep working and whip your lawyer for harder work. A number of additional hours will make it.

4. Your partners are wealthy and they impress you. However, they continue to cheat you from day one. You saw it coming when they kept reopening points in the negotiation. They would not concede reasonable things. They play hardball and you are afraid that you will end up choking.

There is no solution for a wrong partner. No lawyer, contract or business can amend that. The sooner you get rid of the wrong partner, the better. If there are serious objections during courtship, things will not improve with time. Take your idea and run.

Unfortunately some people prefer to turn a blind eye during the negotiation period and trust that their attorney will fix it. A dressmaker cannot make up for an ugly piece of fabric. The best lawyers, the most successful business and the perfect contract cannot make up for an untrustworty partner.

Sexo, mentiras y más (y II)

En el post de la semana pasada argumentaba que, si hay un territorio abonado para la mentira, es el sexual. Hoy abordo la hipocresía del lenguaje público precisamente en este ámbito, con sus ejemplos y fotos, como es habitual.

Monárquicos o republicanos, de derechas o de izquierdas, desde los más católicos hasta los más descreídos de los periódicos, todos incluyen páginas y más páginas de (atención al primer eufemismo) “relax” o “contactos”. Bien podrían llamarlo por su nombre en román paladino: prostitución. Incluyo a los diarios supuestamente defensores de los derechos humanos así como de la igualdad de hombres y mujeres. En definitiva, publican estos anuncios, menos el BOE, todos los diarios.

Me parece una vergüenza que se dé difusión a esta actividad explotadora de la libertad de las personas. Fijáos cuando vayáis por la carretera: los clubs (otro eufemismo) tienen rejas en las ventanas.Y no son para que trepen las enredaderas, precisamente.

Especialmente mentirosos son los sempiternos anuncios de jóvenes asiáticas, que manifiestan que las chicas tienen 18 años.



¿Qué ofrece el anuncio y qué busca el cliente? Evidentemente, menores de edad, y como ese servicio no puede anunciarse, pues ponen la cifra mágica de 18.

Los artículos 178 y siguientes del Código Penal parecen bien claros: cuando alguien tiene una relación sexual con otra persona que no quiere tenerla, o es violación, o es abuso sexual o es algún otro tipo de agresión. Pues bien, las prostitutas con las que te cruzas en la calle no es que parezcan muy entusiasmadas con su trabajo. No quiero ni imaginarme la gran vocación que seguro tienen las que están retenidas ilegalmente tras las rejas.

Es muy poca la gente que hace algo contra la explotación sexual. Y quien, desde los poderes públicos a las comunidades de vecinos (sé de lo que hablo) hace algo, lo hace para alejarla de su vista. Fue conocido el caso del municipio de Reus, en el que se multaba por infracciones de tráfico a los conductores que se paraban a reclamar los servicios de las prostitutas (digo reclamar y no contratar, porque el contrato exige consentimiento, objeto y causa).

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Reus/multara/quien/entorpezca/trafico/buscar/servicios/prostitutas/elpepusoc/20070309elpepusoc_2/Tes

Es un buen ejemplo de hipocresía: la medida persigue expulsar de una zona en concreto la práctica del oficio, pero no combatirlo de raíz. En Italia, las multas las mandan a casa, para reforzar la vergüenza del sancionado.

Siento amargaros el lunes con este post tan escéptico sobre la condición humana. Para combatir la pesadumbre, os mando otro ejemplo de hipocresía: el mentiroso pero próspero negocio de las coartadas para infidelidades conyugales.

http://www.elpais.com/articulo/reportajes/negocio/infidelidad/elpepusocdmg/20080323elpdmgrep_2/Tes/.

No sé si todo el mundo miente, pero a juzgar por lo que sale en el periódico hay que ver cuantísimo se miente.