The Yearly Christmas Potlatch

A potlatch is a Native-American term for a ceremony in which a family hosts guests in their family's house and holds a feast for their guests. The main purpose of the potlatch is the re-distribution and reciprocity of wealth.

Within it, hierarchical relations within and between clans, villages, and nations, are observed and reinforced through the distribution or sometimes destruction of wealth, dance performances, and other ceremonies. The status of any given family is raised not by who has the most resources, but by who distributes the most resources. The hosts demonstrate their wealth and prominence through giving away goods.

To give a potlatch enhanced one’s reputation and validated social rank, the rank and requisite potlatch being proportional, both for the host and for the recipients by the gifts exchanged. Prestige increased with the lavishness of the potlatch, the value of the goods given away in it.
Does this ring a bell? Yes, it resembles so many Christmas Eve dinners, where the hosts, underprivileged as they may be, purchase exceptionally pricey goods to show off. They may well have to live on mac’n cheese for the whole month of January, but then who dares not to serve the finest seafood, ham and other delicatessen to their in-laws? After dinner comes the rush towards the parcels wrapped up in colorful gift paper. When it is an all-against-all match, this gives rise to a feeding frenzy of five minutes. You end up ignoring who gave you what and how people felt about the presents you gave them. Fortunately, invisible friends are putting an end to such fool spending, storing and recycling of gifts. Let alone the piling up of plastic and paper in (or by) the garbage bin the next morning.

As opposed to the ceremony of the Christmas potlatch, I would like to praise the potlucks. A potluck is a gathering of people where each person is expected to bring a dish of food to be shared among the group. Potluck dinners are often organized by religious or community groups, since they simplify the meal planning and distribute the costs among the participants. I believe a potluck facilitates communication by giving an easy starter for conversation on such a familiar topic as how good the food tastes.

Personally I prefer the gifts one buys just because. They show true friendship, like “You’re in my top of mind and I bought you this present which I am sure you will love”. Can you assert this from your personal Father Christmas, Three Wise Men or Santa Claus? This time of the year, I am crossing fingers!

TERESA MARTIN

Lo que nos calienta (o los grados del debate)

Leyendo el 11 de diciembre La Tercera del diario ABC, encuentro un interesante artículo titulado “¿En el grado cuatro del debate político?” Emilio Lamo de Espinosa, Catedrático de Sociología de la Complutense, plantea cuatro niveles del debate político. Veamos cómo se trasplantan al debate jurídico:

El primer grado representa el debate perfecto, aquél en el que las partes, reconociéndose mutuamente como interlocutores válidos, atienden sólo a los argumentos del contrario, que se discuten sin malicia. Son ejemplos los debates científicos o los concursos literarios (decentes), en los que se tacha el nombre del autor de un texto a la hora de enjuiciarlo.

• En el segundo grado se conserva el reconocimiento mutuo, pero los prejuicios nublan el juicio. Este segundo grado es frecuente cuando se valoran posiciones políticas, en que nuestro oponente y nosotros mismos llevamos una etiqueta de “militante de X” o “republicano” o “pro-abortista” o tantas otras. Presenta la desventaja de que realmente no discutes con una persona portadora de un conjunto de ideas, sino con un estereotipo de lo que tu bagaje personal ha ido dejándote como perfil medio de ese cartel. Por ejemplo, un hombre de 35 años llama por teléfono al médico para que venga a visitarle a su casa de Chueca, y puede ocurrir que el médico llegue a visitarle con el prejuicio de que el hombre es gay, regenta una galería de arte, tiene un gato, lleva el pelo teñido y veranea en Ibiza. Es fatal que los profesionales que tienen que emitir un juicio (un médico, un juez, una compañía de seguros) funcionen con esa carga de ideas preconcebidas.

• En el tercer grado, cito a Lamo de Espinosa: “la comunicación con el interlocutor contrario (y la búsqueda de acuerdo) se desvanece por completo. Ahora ya no interesa argumento alguno, que es atribuible sólo a la malicia y perversidad o, como mucho, ignorancia, del contrario. El grado tres es así el paraíso de los maestros de la sospecha, especialistas en descubrir “intenciones espurias”, “estrategias”, “engaños”, “cortinas de humo”, “manipulaciones” o “conspiraciones”. Aparecen etiquetas como “rojo”, “fascista”…”

• Existe un cuarto grado: la eliminación simbólica del adversario, con ideas como “a todos estos habría que matarlos” o “si no hay otro remedio, pues que le torturen en beneficio de la comunidad” o “si su marido la pega, algo habrá hecho”.

• Supongo que el grado quinto es directamente la guerra, la noche de los cuchillos largos, el precio puesto a la cabeza de personas, de etnias o de grupos. Vamos a lo que íbamos. ¿Cómo se traslada al mundo jurídico, y en particular al mundo de los abogados, este conjunto de grados?• En el grado uno nunca estamos ni queremos estar. Los abogados trabajamos contra, con, por, para, según, sin, sobre (y todas las demás preposiciones) intereses de personas que nos contratan. Fuera del ámbito académico, nadie mantiene en abstracto la validez o nulidad de una cláusula.

• El grado dos es, a mi parecer, el óptimo: reconoces a tu contrincante como un interlocutor válido y le colocas algún cartel que te ayuda como referencia válida: “el abogado contrario es de plantilla de CCOO, luego tiene muchos otros expedientes, a ninguno de los cuales puede dedicar mucho tiempo” o “el abogado contrario es un junior del despacho inglés XX y no puede tomar decisiones solo porque debe reportarle todo al socio”.

o Este nivel de estereotipos resulta útil para conocer las reglas del juego, los tiempos en los que se mueven las negociaciones, la forma de razonar del contrario, etc. o Sin embargo, os doy algunos ejemplos de juicios erróneos basados en estereotipos:

- Puedes pensar “el abogado contrario tiene un número de colegiado muy bajo, luego es muy joven e inexperto”. Error, puede acabar de salirse de la carrera judicial, tener 50 años, amigos en todos los juzgados y toda la jurisprudencia en la cabeza.

- O bien puedes caer en el error prototípico del abogado junior de despacho con mucha marca: “mi contrario no es un letrado de un despacho famoso, luego yo soy mejor que él, que he pasado cien entrevistas y él nunca habría sido admitido”. Error garrafal y el tiempo irá demostrándoselo.

- Y, por último, el error que más me divierte por el enorme partido que acabo sacándole: “Vaaaya, una abogada. Seguro que tiene la cabeza puesta todo el día en sus temas domésticos y no se estudia los temas”. Afortunadamente, cada vez hay menos de éstos, pero se llevan grandes chascos. Y qué buenos ratos pasamos a su costa las mujeres del despacho.

• El grado tres sinceramente creo que imposibilita para el ejercicio de la profesión. Tus clientes pueden ser los más prejuiciados, insultones y suspicaces del mundo, pero no deben nublar tu juicio profesional. Donde ellos sólo vean ganas de dañar por dañar, animadversiones personales, venganzas que se sirven frías y demás fantasmas, tu responsabilidad es poner objetividad y no calentar el debate. Si te meten en su espiral, pásale el expediente a un compañero que sea más frío.

• Del grado cuarto (y del quinto), ni hablamos. Espero que os hayan servido estas reflexiones para identificar dónde estáis y enfriar el debate jurídico, que bastante animada está ya la política. Que paséis feliz navidad.

Teresa

La Carta a los Reyes Magos

La Navidad da ocasión para un interesante conjunto de contratos y actos jurídicos que no son lo que parecen:

• La carta a los Reyes Magos no es el hábil ejercicio de coacción que los padres utilizamos desde que sale en octubre el primer anuncio del Omnitrix de Ben-10 (que vaticino como regalo estrella esta temporada). No, amigos, la carta a los Reyes Magos es un claro ejercicio de la Ley Orgánica 4/2001, de 12 de noviembre, reguladora del Derecho de Petición. Repasemos los elementos:

- Incluso en los hogares más republicanos, la carta por antonomasia se dirige a una administración pública: la Corona. El día 6 de enero, todos somos más o menos monárquicos.

- La carta exige respuesta expresa. El silencio se entiende como silencio negativo. La costumbre (fuente de derecho) demuestra que suele responderse con actos concretos de entrega de paquetes con envoltorio. Sin embargo, existen precedentes en que los Reyes dan explicaciones escritas sobre sus resoluciones en tanto que donantes y aprovechan para realizar admoniciones sobre el comportamiento, que se espera impecable, del donatario durante el ejercicio fiscal.

- Los Reyes disponen de un plazo de respuesta que no coincide con el de tres meses del artículo 11 de la Ley Orgánica. Si los Reyes no se ajustan a la fecha perentoria del 6 de enero, reciben numerosas reclamaciones de los administrados y explicaciones geográficas enrevesadas por parte de los padres de los administrados. Ejemplo: es que los Reyes me dejaron esto para ti, pero como he estado en Egipto de crucero por el Nilo, pues te lo traigo hoy, 15 de enero.


• Otra institución navideña que no es lo que parece: la inveterada tradición de hacer donaciones. No hay tales donaciones. Son permutas. Y, si no, piensa la operación a lo grande: yo te regalo un piso y tú me regalas otro piso a mí. Una permuta clarísima o, si no, pregúntaselo a la Dirección General de Tributos, que te gira ITP al 7%. El mismo razonamiento jurídico se aplica a los pisos que a los libros, vídeos, jamones, colonias y todos los demás clásicos de la temporada navideña. El tamaño del activo intercambiado no afecta a la calificación jurídica de la transacción.
Esta tradición de la permuta de activos se complementa brillantemente con lo dispuesto en el Artículo 11 de la Ley 7/1996 de Ordenación del Comercio Minorista, que permite devolver los artículos permutados a la tienda de la que nunca debieron salir. Ojo, salvo que otra cosa se establezca, os advierto de que el plazo expira a los siete días.


• Otra institución que está en declive, y cuánto le costará recuperarse no sabemos, se regula en el artículo 15, 1 b del Estatuto de los Trabajadores : “el contrato de trabajo podrá concertarse por tiempo indefinido o por una duración determinada […] cuando las circunstancias del mercado, acumulación de tareas o exceso de pedidos así lo exigieran, aun tratándose de la actividad normal de la empresa”. La Navidad mejoraba la maltrecha economía del estudiante y del parado con multitud de puestos “eventuales por circunstancias de la producción”. Creo que este año no están contratándose muchos repartidores, ni reponedores, ni cajeros. Tampoco van a emplearse muchos cortadores de abetos para que puedan llenarse las casas de agujitas de conífera… Bueno, justo estos últimos empleos me da menos pena que se pierdan.

Feliz navidad, que espero que os guste más que a mí.

¿Nos hemos hecho todos Jedis?

He estado convaleciente durante todo el mes de noviembre y he prodido comprobar el cariño con el que me han tratado familiares, clientes y causahabientes. ¡Muchas gracias de corazón a todos! Seguro que he vuelto a la carga tan rápido por culpa vuestra.


En tantas horas de hablar por teléfono y recibir visitas para comprobar cómo seguía la enferma, he observado un patrón constante en la comunicación de la gente. Cuatro de los llamantes declararon su intención de rezar por mí. El resto me transmitieron una variedad (combinados entre sí) de los mensajes siguientes:
- Te mando mucha fuerza en estos momentos
- Estamos contigo
- Te mandamos todo nuestro amor
- Te envío mis mejores deseos de una pronta recuperación
- Mucha suerte en la operación

No es el entorno de los abogados particularmente descreído. De hecho, una vez al año se celebra una misa solemne patrocinada por el Ilustre Colegio. La profesión de abogados mayoritariamente se jura (aunque también puedes prometer). En fin, quien más quien menos, la mayor parte de mi entorno cree o ha creído en Dios. Sus hijos llevan traje de marinerito (o princesa, según sea el caso) en la Comunión y van a colegios religiosos.

Sin embargo, en el día a día de la sociedad española no se lleva la religión. No se habla del tema y las diversas confesiones son noticia por sus acciones humanitarias (las menos de las veces), por sus escándalos financieros o sexuales o por sus excentricidades litúrgicas (recurrentemente). Por eso nos llama tanto la atención la presencia del tema religioso en la campaña electoral y en la vida pública americana. Se extrañaban los periódicos en USA de que Obama no hubiera ido a misa (sino al gimnasio) en los domingos siguientes a su elección

No digo que los contenidos de la religión sean diferentes de los votos civiles de pronta recuperación. Esta última expresión “hacemos votos por tu pronta recuperación” es igualmente utilizada por Rajoy y por Zapatero, así que está homologada como admisible para uso público en medios de comunicación. Al final, las cariñosas expresiones que utilizaron mis amigos trasladan los mismos sentimientos de solidaridad, empatía y amor que se resumían en aquellas listas triangulares de virtudes teologales desproporcionadamente difíciles de distinguir a la corta edad de nuestro estudio del catecismo. Reconoced que entender el concepto de “templanza” versus el de “fortaleza” no es fácil cuando tienes siete tiernos años.

Simplemente digo que Spielberg y Lucas lo han conseguido después de treinta años. Nos ponemos malos y acabamos deseándonos unos a otros, con una variedad de expresiones, “que la fuerza te acompañe”. Nos hemos hecho todos Jedis. Personalmente, me pido a Obi Wan Kenobi, que era un buen profesor.

En serio, quería daros las gracias a todos por haber estado tan pendientes de mí. Se nota. Y no pretenderíais que os hiciera un post lacrimógeno. Tengo una reputación que conservar.


Postdata: la Religión Jedi sí que existe (http://es.wikipedia.org/wiki/Religi%C3%B3n_jedi) y tiene su página web

Who Is A Maven?

Many people ask me the meaning of the word “maven”. I first read the term in the book “The Tipping Point”, by Malcolm Gladwell, 2000.I found it both inspiring and ambitious. The paragraph below are quotes from the book.

The word Maven comes from the Yiddish, and it means one who accumulates knowledge. The fact that Mavens want to help, for no other reason than because they like to help, turns out to be an awfully effective way of getting someone's attention. The one thing that a Maven is not is a persuader. He’s not the kind of person who wants to twist your arm. To be a Maven is to be a teacher. But it is also, even more emphatically to be a student. Mavens are really information brokers, sharing and trading what they know. A Maven is someone who wants to solve other people’s problems.

Here is graphic example:




And the Wikipedia’s explanation of a Maven http://en.wikipedia.org/wiki/Maven

Contra Iberia (el abuso de las tarjetas de crédito)

Miércoles, 7 de la mañana, Terminal Cuatro del Aeropuerto de Barajas (Madrid). Una abogada comete la grave imprudencia de ir a tomar un avión a Canarias y es tan insensata de no llevarse la tarjeta de crédito con la que habían comprado su billete. Si es que hay gente que no presta atención, que anda buscando los problemas. ¡Mira que no caer en la cuenta de que tenía que llevar encima la tarjeta de crédito con la que su cliente (el cliente de la abogada) había comprado su billete…!

Resulta que Iberia hace controles para evitar el fraude en la compra de billetes con tarjeta de crédito. Además del DNI y el billete, ahora solicita (sin haberlo avisado, me temo) que hay que volar con la tarjeta de crédito con la que se compró el billete. No enseñas la tarjeta, no vuelas, así de simple. Se entiende que has robado /hurtado/estafado la tarjeta de crédito y, allí sobre la marcha, Iberia te juzga y te condena a no mancillar su avión con tu sucia presencia.

Me hago algunas preguntas:

- ¿Y si viaja una pareja de novios y el billete era un regalo de boda? ¿Le piden la tarjeta al invitado regalador? Mala solución… el nombre de la tarjeta no coincide con la identidad de los contrayentes. Ufff, qué forma tan poco romántica de empezar la vida conyugal.

- ¿Y si viaja un empleado de los que no tienen tarjeta de empresa, y el billete lo pagaron con la tarjeta de su jefe, lo que es muy típico? Muy sencillo, que le hagan una carta explicando todo y que crucen los dedos para dar con un empleado de Iberia que sea razonable. ¿Existe tal empleado a las siete de la mañana en la T4? Si eres un estafador de tarjetas de crédito ¿no te haces la carta tú mism@ con estas manitas y tu tricotosa?

- ¿Y si viaja un cónyuge casado en gananciales y el pasaje se compró con la tarjeta (con la que se dispone de una cuenta ganancial) que figura a nombre del otro cónyuge? Técnicamente hablando, la tarjeta es tan ganancial como la cuenta pero… ¿esto lo entiende el empleado de Iberia a las 7 de la mañana en la maldita T4?

Sigo con la historia. La viajera es una muy buena abogada, inteligente, firme, persuasiva … Iberia le dijo que si la tarjeta no era suya, llamase por teléfono a quien había comprado el billete. Qué buena idea. Siete de la mañana. El cliente es de Canarias; allí son las seis. Gran hora para llamar a un cliente y pedirle ayuda por no sé qué de una tarjeta.

Y en todo caso, ¿qué se esperan que diga el titular de la tarjeta al que llama el viajero? A ver, si tú eres un estafador de tarjetas y te pillan, te dicen que llames al titular de la tarjeta para pedir una explicación, ¿llamas al titular de la tarjeta que robaste o más bien llamas al amiguete mangui que te hace la cobertura? “Hola, ¿eres el Liendres? Soy el Pelos, ya sé que son las siete de la mañana, no te llamaría si no tuviera un GRAAAAAVE problema del que estoy seguro de que tú puedes sacarme. Verás, estoy en la T4 y dice este señor que no me deja volar porque no llevo la tarjeta de crédito con la que compré la tarjeta. Te llamo a ti, como titular de la tarjeta porque, Liendres, ¿verdaaaad que tú (José Pérez López) eres el titular de la tarjeta de crédito, eh José?” Y ¿qué responde el Liendres? “Huy, no, no sé de qué me hablas, yo no soy José Pérez López, llévense a este señor a la cárcel”. ¿O responde más bien que adelante, que él autorizó la compra y que su amigo es un señor estupendo?

Un poquito de sensatez…

Lo peor es cómo se solucionó el asunto. Iberia le hizo VOLVER A PAGAR el vuelo con su propia tarjeta de crédito. Menos mal que tenía saldo… Y ahora resulta que el billete está pagado dos veces: una vez por el cliente canario y otra vez por la viajera personalmente. ¿Cómo se llama cuando te obligan a realizar un acto de disposición sin que el pago anterior fuera ilícito? Como mínimo, enriquecimiento injusto.

Trucos de oratoria en EL discurso de Obama

Lo llamo “EL” discurso porque pocos discursos (y pocos líderes, todo sea dicho de paso) han recabado tanta atención. Como los que escribimos en el blog de José María Cervelló somos profesores de la casa y muchos de los que nos leéis, también, allá van unas reflexiones orientadas a los que hablamos en público, unos trucos que podemos robarle a Barack Obama.



1. El orador habla DE PIE.

• El gran José María Cervelló se sentaba en la mesa mientras la salud se lo permitió. Luego pasó a hablar sentado, casi tumbado o como podía porque era un grandísimo comunicador.
  
  
• Nosotros, amigos lectores, no lo somos siempre. Tenemos que hablar DE PIE. Con eso ya tenemos asegurado (i) que percibimos cuándo la atención del auditorio baja; (ii) que nos oyen; (iii) que si se distraen, los pillamos y podemos reconquistarlos.
  
  
• Obama mira a la gente. Y como es mucha, gira la cabeza y el cuerpo. Hace el discurso más ameno que si mirase a una cámara fija. No mira al suelo. Practica un extraordinario lenguaje corporal.
  

2.El orador ordena EL CONTENIDO para llamar la atención sobre lo que quiere.

• En un momento tan cargado de emotividad, Obama comienza dejando que el auditorio suelte la adrenalina con los momentitos demagógicos: dar las gracias a los que hicieron cola de tres o cuatro horas, acordarse de las diversas razas y minorías, elogiar la deportividad del perdedor, etc.
  
• Luego se quita de encima lo que tiene que decir por obligación para que no le quiten el pasaporte americano, o sea, da las gracias a causahabientes, familiares y acreedores: su vicepresidente, su mujer, sus hijas, los curritos de la campaña, la gente que le dio cinco, diez o veinte dólares, etc. Por cierto, para entender el vital papel de estrategas, encuestadores y “campaigners” en general recomiendo el libro “Primary Colors” de Joe Klein, por 11 $ en Amazon
  
• En serio, después de despachar lo anterior y ya con la nación arrebatada pero descargada de tensión, con todo el mundo atento, comienza a lanzar el mensaje:
  
  
  
  • Unidad: aquí hacen falta todos los brazos: los jóvenes no sois apáticos (ya podéis ir remangándoos), los no tan jóvenes, que sigan trabajando y ahorrando para el “college” de sus hijos. En esta nación todos caemos y nos levantamos a la vez. “As Lincoln said to a nation far more divided than ours, we are not enemies but friends”.
    
    
  • Ajustar la industria financiera a la realidad: Una sola frase, pero bastó para que cayeran todos los mercados al día siguiente: “we cannot have a thriving Wall Street while Main Street suffers”.
    
    
  • Qué malita está la cosa: “the enormity of the task that lies ahead”, “the worst financial crisis in a century”, las guerras de Irak y Afganistán, el paro …
    
    
  • Heredo una situación tan mala que no pretenderéis que lo arregle todo y, por cierto, voy a necesitar una segunda legislatura.
    
    
  • Recuperaremos el liderazgo de Estados Unidos. Crítica evidente a Bush, ganada a pulso por la nefasta política exterior de Bush.
    

3.Expresiones y trucos que hay que copiarle a Obama

• En un discurso de unidad, falta toda referencia negativa. Por ejemplo, no dice “a los que no me votásteis”, sino “to those Americans whose support I have yet to earn”. A los que discrepan les dice que les escuchará, que los necesita y que le importan. Anuncia su intención de ser el Presidente de todos. Ojalá pudiéramos decir lo mismo de nuestros políticos.
  
  
• El argumento de autoridad: apelar a los clásicos (los fundadores de la nación, Lincoln, Martin Luther King, Roosevelt …). Denota cultura, demuestra respeto y les pides prestado el prestigio que ellos tenían.
  
  
• Insertar un mantra: “yes we can”. Ya lo pusieron todas las religiones con los respectivos “ruega por nosotros” del Santo Rosario. Los musulmanes, los judíos y otros creyentes también repiten las oraciones. Lo saben los telepredicadores: haz a la gente repetir y son tuyos. ¿No repetía José María una y mil veces “y eso dónde lo pone”? El valor de la repetición es enorme para fijar ideas, da ritmo al discurso, incita a la participación.
  
  
• Y para enseñar algo y que te recuerden, hay que poner ejemplos. Los muchos sufrimientos e iniquidades de la población negra estuvieron personificados en la señora de 106 años. Brillante.
  

A continuación os pego la segunda y tercera partes del discurso, su transcripción en inglés y su traducción al español. Merece la pena practicar el inglés con este material. Y practicar la oratoria con este ejemplo.
PARTE 2

PARTE 3

TRADUCCIÓN AL ESPAÑOL
http://www.nacion.com/ln_ee/2008/noviembre/05/mundo1764359.html
TRANSCRIPCIÓN EN INGLÉS
http://www.foxnews.com/wires/2008Nov05/0,4670,ObamaText,00.html