Contra Iberia (el abuso de las tarjetas de crédito)

Miércoles, 7 de la mañana, Terminal Cuatro del Aeropuerto de Barajas (Madrid). Una abogada comete la grave imprudencia de ir a tomar un avión a Canarias y es tan insensata de no llevarse la tarjeta de crédito con la que habían comprado su billete. Si es que hay gente que no presta atención, que anda buscando los problemas. ¡Mira que no caer en la cuenta de que tenía que llevar encima la tarjeta de crédito con la que su cliente (el cliente de la abogada) había comprado su billete…!

Resulta que Iberia hace controles para evitar el fraude en la compra de billetes con tarjeta de crédito. Además del DNI y el billete, ahora solicita (sin haberlo avisado, me temo) que hay que volar con la tarjeta de crédito con la que se compró el billete. No enseñas la tarjeta, no vuelas, así de simple. Se entiende que has robado /hurtado/estafado la tarjeta de crédito y, allí sobre la marcha, Iberia te juzga y te condena a no mancillar su avión con tu sucia presencia.

Me hago algunas preguntas:

- ¿Y si viaja una pareja de novios y el billete era un regalo de boda? ¿Le piden la tarjeta al invitado regalador? Mala solución… el nombre de la tarjeta no coincide con la identidad de los contrayentes. Ufff, qué forma tan poco romántica de empezar la vida conyugal.

- ¿Y si viaja un empleado de los que no tienen tarjeta de empresa, y el billete lo pagaron con la tarjeta de su jefe, lo que es muy típico? Muy sencillo, que le hagan una carta explicando todo y que crucen los dedos para dar con un empleado de Iberia que sea razonable. ¿Existe tal empleado a las siete de la mañana en la T4? Si eres un estafador de tarjetas de crédito ¿no te haces la carta tú mism@ con estas manitas y tu tricotosa?

- ¿Y si viaja un cónyuge casado en gananciales y el pasaje se compró con la tarjeta (con la que se dispone de una cuenta ganancial) que figura a nombre del otro cónyuge? Técnicamente hablando, la tarjeta es tan ganancial como la cuenta pero… ¿esto lo entiende el empleado de Iberia a las 7 de la mañana en la maldita T4?

Sigo con la historia. La viajera es una muy buena abogada, inteligente, firme, persuasiva … Iberia le dijo que si la tarjeta no era suya, llamase por teléfono a quien había comprado el billete. Qué buena idea. Siete de la mañana. El cliente es de Canarias; allí son las seis. Gran hora para llamar a un cliente y pedirle ayuda por no sé qué de una tarjeta.

Y en todo caso, ¿qué se esperan que diga el titular de la tarjeta al que llama el viajero? A ver, si tú eres un estafador de tarjetas y te pillan, te dicen que llames al titular de la tarjeta para pedir una explicación, ¿llamas al titular de la tarjeta que robaste o más bien llamas al amiguete mangui que te hace la cobertura? “Hola, ¿eres el Liendres? Soy el Pelos, ya sé que son las siete de la mañana, no te llamaría si no tuviera un GRAAAAAVE problema del que estoy seguro de que tú puedes sacarme. Verás, estoy en la T4 y dice este señor que no me deja volar porque no llevo la tarjeta de crédito con la que compré la tarjeta. Te llamo a ti, como titular de la tarjeta porque, Liendres, ¿verdaaaad que tú (José Pérez López) eres el titular de la tarjeta de crédito, eh José?” Y ¿qué responde el Liendres? “Huy, no, no sé de qué me hablas, yo no soy José Pérez López, llévense a este señor a la cárcel”. ¿O responde más bien que adelante, que él autorizó la compra y que su amigo es un señor estupendo?

Un poquito de sensatez…

Lo peor es cómo se solucionó el asunto. Iberia le hizo VOLVER A PAGAR el vuelo con su propia tarjeta de crédito. Menos mal que tenía saldo… Y ahora resulta que el billete está pagado dos veces: una vez por el cliente canario y otra vez por la viajera personalmente. ¿Cómo se llama cuando te obligan a realizar un acto de disposición sin que el pago anterior fuera ilícito? Como mínimo, enriquecimiento injusto.

Trucos de oratoria en EL discurso de Obama

Lo llamo “EL” discurso porque pocos discursos (y pocos líderes, todo sea dicho de paso) han recabado tanta atención. Como los que escribimos en el blog de José María Cervelló somos profesores de la casa y muchos de los que nos leéis, también, allá van unas reflexiones orientadas a los que hablamos en público, unos trucos que podemos robarle a Barack Obama.



1. El orador habla DE PIE.

• El gran José María Cervelló se sentaba en la mesa mientras la salud se lo permitió. Luego pasó a hablar sentado, casi tumbado o como podía porque era un grandísimo comunicador.
  
  
• Nosotros, amigos lectores, no lo somos siempre. Tenemos que hablar DE PIE. Con eso ya tenemos asegurado (i) que percibimos cuándo la atención del auditorio baja; (ii) que nos oyen; (iii) que si se distraen, los pillamos y podemos reconquistarlos.
  
  
• Obama mira a la gente. Y como es mucha, gira la cabeza y el cuerpo. Hace el discurso más ameno que si mirase a una cámara fija. No mira al suelo. Practica un extraordinario lenguaje corporal.
  

2.El orador ordena EL CONTENIDO para llamar la atención sobre lo que quiere.

• En un momento tan cargado de emotividad, Obama comienza dejando que el auditorio suelte la adrenalina con los momentitos demagógicos: dar las gracias a los que hicieron cola de tres o cuatro horas, acordarse de las diversas razas y minorías, elogiar la deportividad del perdedor, etc.
  
• Luego se quita de encima lo que tiene que decir por obligación para que no le quiten el pasaporte americano, o sea, da las gracias a causahabientes, familiares y acreedores: su vicepresidente, su mujer, sus hijas, los curritos de la campaña, la gente que le dio cinco, diez o veinte dólares, etc. Por cierto, para entender el vital papel de estrategas, encuestadores y “campaigners” en general recomiendo el libro “Primary Colors” de Joe Klein, por 11 $ en Amazon
  
• En serio, después de despachar lo anterior y ya con la nación arrebatada pero descargada de tensión, con todo el mundo atento, comienza a lanzar el mensaje:
  
  
  
  • Unidad: aquí hacen falta todos los brazos: los jóvenes no sois apáticos (ya podéis ir remangándoos), los no tan jóvenes, que sigan trabajando y ahorrando para el “college” de sus hijos. En esta nación todos caemos y nos levantamos a la vez. “As Lincoln said to a nation far more divided than ours, we are not enemies but friends”.
    
    
  • Ajustar la industria financiera a la realidad: Una sola frase, pero bastó para que cayeran todos los mercados al día siguiente: “we cannot have a thriving Wall Street while Main Street suffers”.
    
    
  • Qué malita está la cosa: “the enormity of the task that lies ahead”, “the worst financial crisis in a century”, las guerras de Irak y Afganistán, el paro …
    
    
  • Heredo una situación tan mala que no pretenderéis que lo arregle todo y, por cierto, voy a necesitar una segunda legislatura.
    
    
  • Recuperaremos el liderazgo de Estados Unidos. Crítica evidente a Bush, ganada a pulso por la nefasta política exterior de Bush.
    

3.Expresiones y trucos que hay que copiarle a Obama

• En un discurso de unidad, falta toda referencia negativa. Por ejemplo, no dice “a los que no me votásteis”, sino “to those Americans whose support I have yet to earn”. A los que discrepan les dice que les escuchará, que los necesita y que le importan. Anuncia su intención de ser el Presidente de todos. Ojalá pudiéramos decir lo mismo de nuestros políticos.
  
  
• El argumento de autoridad: apelar a los clásicos (los fundadores de la nación, Lincoln, Martin Luther King, Roosevelt …). Denota cultura, demuestra respeto y les pides prestado el prestigio que ellos tenían.
  
  
• Insertar un mantra: “yes we can”. Ya lo pusieron todas las religiones con los respectivos “ruega por nosotros” del Santo Rosario. Los musulmanes, los judíos y otros creyentes también repiten las oraciones. Lo saben los telepredicadores: haz a la gente repetir y son tuyos. ¿No repetía José María una y mil veces “y eso dónde lo pone”? El valor de la repetición es enorme para fijar ideas, da ritmo al discurso, incita a la participación.
  
  
• Y para enseñar algo y que te recuerden, hay que poner ejemplos. Los muchos sufrimientos e iniquidades de la población negra estuvieron personificados en la señora de 106 años. Brillante.
  

A continuación os pego la segunda y tercera partes del discurso, su transcripción en inglés y su traducción al español. Merece la pena practicar el inglés con este material. Y practicar la oratoria con este ejemplo.
PARTE 2

PARTE 3

TRADUCCIÓN AL ESPAÑOL
http://www.nacion.com/ln_ee/2008/noviembre/05/mundo1764359.html
TRANSCRIPCIÓN EN INGLÉS
http://www.foxnews.com/wires/2008Nov05/0,4670,ObamaText,00.html

Por lo menos mírame a los ojos cuando te hablo

Mi amiga María Martín tiene 38 años y es licenciada superior. El otro día fue a consultar con un abogado. Llegó puntual y estuvo sentada en una sala de espera con unas revistas y otras personas, todos ellos callados y con aire preocupado.

Veinte minutos después de su hora, la secretaria le hizo pasar a un despacho donde el abogado estaba sentado detrás de una mesa con un ordenador encima. Él no se levantó ni le dio la mano. El abogado le dijo “buenos días”, ella contestó “buenos días, soy María Martín y tengo hora a las 10.30 con el abogado José Leizarán”. Él le respondió “el señor Leizarán no está, quizá venga más tarde pero ahora le atiendo yo, que soy Juan Hermoso. ¿Y qué le pasa?”.

Ella sacó unas bolsas planas con papeles en un cierto desorden y se las dio tal cual. Ella le dijo “es que tengo unos inquilinos que no me pagan”. Sin mediar palabra, él se lanzó sobre las bolsas de papeles, cogió el contrato de arrendamiento y se puso a tomar notas en su ordenador sobre el contenido del contrato.

Pasados unos minutos, ella le dijo “perdone, por favor, ¿me explica lo que está haciendo?” Él le dijo “estoy haciendo mi trabajo”. “¿Y qué encuentra?” preguntó ella. Él respondió “pues un litisconsorcio pasivo necesario, que derivará en un exequátur con toda probabilidad y, por aplicación del antiguo Convenio de Bruselas, actual Reglamento de Reconocimiento y Ejecución de Sentencias, podrá sin duda ahorrarse usted el procedimiento ordinario”.
Mi amiga no entendió. Estaba preocupada e insegura. Después de todo, a ella le habían recomendado a Leizarán y quién es este Hermoso, que ni siquiera mira a los ojos. Eso que ha dicho ¿es grave? ¿En qué porcentaje se gana o se pierde?

¿A que os parece inverosímil? ¿Increíble? ¿Cómo va el abogado a comportarse así? Nadie en su sano juicio confiaría sus asuntos a este abogado ¿verdad?

Pues donde pone María, poned el nombre de cualquiera de vosotros cuando vais al médico, igual me da si es de la Seguridad Social, del seguro o privado. Te citan a una hora. Te atienden a otra. Vas a ver a uno y está otro. No te saludan. Se abalanzan sobre los papeles. No entiendes lo que te dicen. Es más, se ven a sí mismos tan interesantes diciendo todos esos términos que no entiendes. Y si los entiendes, ellos suben el nivel con sus latinajos y sus raíces griegas, no vayas a llegar a entenderlos. Siempre quedan por encima. Si preguntas, te dicen que están haciendo su trabajo. Y sales de allí deseando mirar en Google lo que te han dicho. Ideal, vamos.

Imagináos que los abogados tratáramos a los clientes como tantos médicos tratan a sus pacientes. Cuánto tienen esos médicos que aprender de servicio al cliente.