Primero, lo importante: Mahou quiere ponerle una calle en Móstoles a la madre de Iker Casillas. Entra aquí y firma.
Lo que es ver, no he visto más que un rato la final, pero qué tostón llevan dando con “el Grupo”. Que si el Grupo se echa la siesta, que si al Grupo le ha dado el Míster la tarde libre, que si el Grupo ha merendado natillas. (Aclaro, soy consciente de lo que supone la Maldición de las Natillas para la carrera deportiva de cualquiera. El que sale anunciándolas está acabado. Ejemplos: Ronaldinho, Kiko …).
Antes a los conjuntos de futbolistas se les llamaba equipos. Ocurre igual con el rugby, el equipo de tenis de la Copa Davies y, en general en los conjuntos de personas que compiten organizadamente para lograr el triunfo. Veamos qué dice la Real Academia sobre el equipo
equipo:
2. m. Grupo de personas organizado para una investigación o servicio determinado.
3. m. En ciertos deportes, cada uno de los grupos que se disputan el triunfo.
Sin embargo, un grupo carece de esa nota de organización. Sólo es una pluralidad de seres o cosas que forman un conjunto, material o mentalmente considerado.
Si éstos once han ganado, me parece a mí, es porque han funcionado como un equipo. Enhorabuena y a ver si los forofos nos dejan dormir a los que vivimos en mi barrio.
lunes, 30 de junio de 2008
lunes, 16 de junio de 2008
Cumpleaños infantiles: estudio de tendencias
Hablo desde la autoridad de quien acaba de vivir un fin de semana con cumpleaños infantil el viernes, cumpleaños infantil el sábado y cumpleaños infantil el domingo. Afortunadamente, no me tocaba ser anfitriona esta vez, sino transportista de mis hijos como invitados. Acompaño prueba documental número 1.
Existen tres tipos de cumpleaños infantiles:
- Con espectáculo de actores/payasos/magos disfrazados, teatrillo de títeres y juegos. Suelen pintarles la cara a los niños y recomiendo evitar el color verde, que es el que peor sale y el que más desmaquillante-de-su-santa-madre consume.
- En piscina de bolas. Se trata de unos establecimientos situados en bajos comerciales que tienen una especie de lo que en Oficial y Caballero se llamaba la Pista Americana, con diversos ejercicios físicos que los dejan agotados y listos para un Cola-Cao y a la cama. Incluyen rampas, toboganes y laberintos en los cuatro colores del parchís (chis chis). Cansa sólo verlo y no digamos escucharlo.
- En Burger King, donde tu hijo tiene claro quién es el king y además le dan una corona de rey (démodée) y un juego de Indiana Jones, que es lo más in de este país. Si el encargado es listo, le da el mismo juego de Indiana Jones a todos los niños de la mesa. Lo contrario produce conflictos diplomáticos que dejan pequeño el quítame allá esos trasvases entre en Gobierno y el PP.
¿Y qué fue de aquellos cumples en tu casa con tus primos y tus abuelos, las mediasnoches que hacía tu madre y la tarta de virutilla de chocolate con las velas requemadas del año pasado? Eso ya no se estila. Han caído tan en desuso como la Aspirina infantil (reemplazada por el Apiretal) y las esponjas (reemplazadas ventajosamente por toallitas húmedas desechables). Ahora, amigos, las tartas de cumpleaños se personalizan, como muestra el ejemplo de la foto, con su carroza de Cenicienta, sus bailarinas de ballet o, según sea el caso, en cuadrícula azul y roja y con la inquietante cara de Spiderman.
En la revista de la Universidad Pontificia Comillas (www.upcomillas.es) se resume el estudio Encuesta de Infancia en España 2008. Lamentablemente, todavía no está colgado el estudio en la web (o no he sabido encontrarlo). Refleja que el 90% de los niños de 6 a 11 años y el 83% de preadolescentes NO pasan solos toda la tarde los días lectivos. El 82% de los padres varones han llegado a casa cuando el niño va a cenar y el porcentaje se eleva para las madres. 350.000 niños creen que sus padres están poco con ellos porque trabajan demasiado.
Esta vez no pongo conclusiones al post. Vosotros mismos…
Existen tres tipos de cumpleaños infantiles:
- Con espectáculo de actores/payasos/magos disfrazados, teatrillo de títeres y juegos. Suelen pintarles la cara a los niños y recomiendo evitar el color verde, que es el que peor sale y el que más desmaquillante-de-su-santa-madre consume.
- En piscina de bolas. Se trata de unos establecimientos situados en bajos comerciales que tienen una especie de lo que en Oficial y Caballero se llamaba la Pista Americana, con diversos ejercicios físicos que los dejan agotados y listos para un Cola-Cao y a la cama. Incluyen rampas, toboganes y laberintos en los cuatro colores del parchís (chis chis). Cansa sólo verlo y no digamos escucharlo.
- En Burger King, donde tu hijo tiene claro quién es el king y además le dan una corona de rey (démodée) y un juego de Indiana Jones, que es lo más in de este país. Si el encargado es listo, le da el mismo juego de Indiana Jones a todos los niños de la mesa. Lo contrario produce conflictos diplomáticos que dejan pequeño el quítame allá esos trasvases entre en Gobierno y el PP.
¿Y qué fue de aquellos cumples en tu casa con tus primos y tus abuelos, las mediasnoches que hacía tu madre y la tarta de virutilla de chocolate con las velas requemadas del año pasado? Eso ya no se estila. Han caído tan en desuso como la Aspirina infantil (reemplazada por el Apiretal) y las esponjas (reemplazadas ventajosamente por toallitas húmedas desechables). Ahora, amigos, las tartas de cumpleaños se personalizan, como muestra el ejemplo de la foto, con su carroza de Cenicienta, sus bailarinas de ballet o, según sea el caso, en cuadrícula azul y roja y con la inquietante cara de Spiderman.
En la revista de la Universidad Pontificia Comillas (www.upcomillas.es) se resume el estudio Encuesta de Infancia en España 2008. Lamentablemente, todavía no está colgado el estudio en la web (o no he sabido encontrarlo). Refleja que el 90% de los niños de 6 a 11 años y el 83% de preadolescentes NO pasan solos toda la tarde los días lectivos. El 82% de los padres varones han llegado a casa cuando el niño va a cenar y el porcentaje se eleva para las madres. 350.000 niños creen que sus padres están poco con ellos porque trabajan demasiado.
Esta vez no pongo conclusiones al post. Vosotros mismos…
lunes, 9 de junio de 2008
Descubierto el secreto para impresionar a las chicas
He hecho una rápida encuesta entre mis amigas y los resultados son claros: ya no nos impresiona que los hombres sean inteligentes, buenas personas, cariñosos o divertidos. No. Ahora lo primero que miramos todas es la muñeca del chico a fin de comprobar si lleva un reloj IWC. Nada puede impresionarnos más. Qué razón tienen los publicistas con esta campaña. Las hay anticuadas que andan todavía buscando un compañero, un amante, un padre para sus hijos. ¡Una panda de perdedoras que no se fijan en los relojes!
No nos ponemos de acuerdo las chicas sobre si nos impresiona más el modelo Ingenieur o el modelo Portofino. A alguna friki le impresiona más el modelo Da Vinci, pero claro, la impresión es libre. Eso sí, tenemos claro todas que, si el chico lleva un IWC en la muñeca, está garantizado que será un buen hombre, con el que compartiremos valores, proyectos y las mejores horas. También garantiza que su madre y futura suegra nuestra vive a 1.500 km. Además, el relojito en cuestión nos da mucha tranquilidad a la hora de presentárselo a nuestra madre, que en su condición de “chica” también quedará gratamente impresionada. Y qué decir de la impresión indeleble de envidia en nuestras amigas cuando le miren la muñeca a tu nuevo novio tonto y antipático … pero provisto de un lustroso IWC.
Chicos, dejad de estudiar, de hacer abdominales y de progresar. Ducharse vuelve a ser voluntario. Ni falta que hace cuidarse, cultivarse o hacerla feliz. Podéis ser asesinos en serie, corruptos o mafiosos, que con un IWC en la muñeca, rendidas a vuestros pies harán cola las damas del lugar. El tamaño queda por fin demostrado que sí importa: el tamaño del reloj.
Teresa, ¿por qué tanta inquina? ¡Sólo es un ingenuo anuncio con una chispita de humor! Mi campaña personal contra esta marca de relojes comenzó en 2000, como respuesta a estos dos anuncios inaceptables por machistas, que salieron en Expansión.
Ya entonces les mandé una carta de protesta. Omito la patética excusa que recibí por respuesta, que también conservo en mi voluminosa carpeta de reclamaciones. Hay que desterrar este tipo de publicidad. Ahora que dispongo de esta tribuna pública y antes de que me echen de ella, aprovecho y me quejo. Y, sobre todo, no compro.
martes, 3 de junio de 2008
Esos compañeros tan excéntricos que tenemos
Material necesario:
- Una pesa de las que se atan a las extremidades. Para los no familiarizados, son unos saquitos de tela recubiertos de plástico, rellenos de arena o metal y que tienen unas correas para rodear tobillos o muñecas y se abrochan con unos cierres de Velcro. Los usan los corredores.
- Una colchoneta (porque no quiero lesiones y porque no acepto responsabilidades por esta sencilla tabla de gimnasia empresarial).
- Ropa deportiva. Puede ser fea o pasada de moda.
- Un espejo de pared entera.
- Un poquito de forma física o subsidiariamente, espíritu deportivo o espíritu crítico.
Instrucciones:
Primer ejercicio: Atar la pesa al tobillo izquierdo. Tumbados boca arriba sobre la colchoneta, lumbares pegadas al suelo, estirar pierna izquierda y flexionar la derecha apoyando la planta del pie en la colchoneta. El ejercicio consiste en levantar diez veces la pierna izquierda desde el suelo hasta 90º. Duele, pero se endurece el abdominal inferior (bastante).
Primera variación: Desatar la pesa del tobillo izquierdo y atarla por encima de la rodilla izquierda. Misma posición boca arriba. Levantar la pierna izquierda diez veces hasta 90º. Con la pesa en la rodilla cuesta mucho menos ¿verdad? Se endurece el abdominal inferior bastante menos.
Segunda variación: Desatar la pesa y tirarla a la basura. Volver a tumbarse boca arriba y volver a levantar la pierna izquierda hasta 90º diez veces, con las pocas fuerzas que te quedan. Pesa considerablemente menos. No endurece nada. Como mucho, mantiene en su estado actual y listo. Versión para lesionados, para desentrenados y para blandos.
Segundo ejercicio: De pie, piernas separadas la anchura de las caderas, abdomen contraído (recomendable). La pesa se ata alrededor de la muñeca derecha. Levantar el brazo estirado, lateralmente hasta la horizontal diez veces. El deltoides se fortalece bastante.
Variación 1: Desatar la pesa de la muñeca y atarla otra vez en el brazo derecho, justo por encima del codo. Mismas diez repeticiones. El deltoides no se fortalece. Se mueve y da gracias. No se endurece.
Variación 2: Desatar la pesa de la muñeca y tirarla a la basura (la pesa, no la muñeca). Mismas diez repeticiones sin pesa. El deltoides está ahí y no duele. Ejercicio para gente en pésima forma y para preadolescentes.
Reflexión empresarial
No os cuento esto para que preparéis la Eurocopa. Tampoco, en honor a los Juegos Olímpicos de China. Este es un ejercicio de reflexión empresarial sobre cómo los elementos excéntricos en las organizaciones las fortalecen.
Imaginemos una empresa de prestación de servicios (una consultora, una empresa de selección de personal, una auditora o un estudio de arquitectura)
Empresa A, todos igualitos: obedientes, acríticos, peinados a raya, votantes del mismo partido, domingos en casa de padres o suegros…
Empresa B, todos igualitos: creativos, anárquicos, amantes del descenso de cañones, cada uno vestido a su aire, votantes del mismo partido, domingos en ONG …
Organizaciones uniformes como éstas están llamadas a perder competitividad. Si todos en la empresa somos iguales, accederemos siempre al mismo perfil de clientes, prestaremos siempre los mismos servicios, cobraremos siempre las mismas cantidades. En fin, nos encasillaremos. Poca innovación. Mal asunto para tiempos difíciles.
Hay clientes que buscan asesores agresivos y otros, conservadores. Los hay que quieren compromiso y otros, mera opinión técnica. Los hay inseguros, los hay arrogantes, los hay para todos los gustos y colores. Si todos los miembros del equipo somos idénticos, sólo una respuesta tenemos para ellos.
Conclusiones deportivo-empresariales
Encuentro que un profesional con un perfil distinto al de la generalidad es como una pesa puesta al final del brazo o de la pierna. Cuesta trabajo levantarla, como cuesta trabajo integrar al que es distinto. También merece la pena el esfuerzo de levantar la pesa y de integrar al distinto. Cuanto más parecidos somos todos (o más cerca está la pesa del cuerpo), tanto menos fuerte será la empresa (o el cuerpo).
La persona que es diversa enriquece la organización, encuentra los otros puntos de vista, resalta las contradicciones de la empresa. No creo que las multinacionales con políticas de diversidad la mantengan por convicción, puesto que siempre es más fácil gestionar ovejitas todas iguales, pacientes y acríticas. Las empresas acogen a las minorías por obligación y con mala cara. Sin embargo, cuando les preguntas qué tal, resulta que la diversidad los fortalece y les sirve para aprender.
No me digáis “haces trampa: demasiada diversidad es indigesta”. Pues a lo mejor, sí. No me imagino un negocio con la mitad del perfil “A” y la mitad “B”. No obstante, unos pocos excéntricos en empresas sustancialmente uniformes me parecen imprescindibles. ¡Que haya al menos alguien que no firme siempre en la línea de puntos!
Ocurre igual con las pesas. A lo mejor no es posible levantar a la primera esa pesa, así que, hala, a entrenar. Y da gracias a la pesa, que vaya deltoides hermoso lucías el año pasado, campeón/a.
Si este chico pudo hacerlo, tú también.
- Una pesa de las que se atan a las extremidades. Para los no familiarizados, son unos saquitos de tela recubiertos de plástico, rellenos de arena o metal y que tienen unas correas para rodear tobillos o muñecas y se abrochan con unos cierres de Velcro. Los usan los corredores.
- Una colchoneta (porque no quiero lesiones y porque no acepto responsabilidades por esta sencilla tabla de gimnasia empresarial).
- Ropa deportiva. Puede ser fea o pasada de moda.
- Un espejo de pared entera.
- Un poquito de forma física o subsidiariamente, espíritu deportivo o espíritu crítico.
Instrucciones:
Primer ejercicio: Atar la pesa al tobillo izquierdo. Tumbados boca arriba sobre la colchoneta, lumbares pegadas al suelo, estirar pierna izquierda y flexionar la derecha apoyando la planta del pie en la colchoneta. El ejercicio consiste en levantar diez veces la pierna izquierda desde el suelo hasta 90º. Duele, pero se endurece el abdominal inferior (bastante).
Primera variación: Desatar la pesa del tobillo izquierdo y atarla por encima de la rodilla izquierda. Misma posición boca arriba. Levantar la pierna izquierda diez veces hasta 90º. Con la pesa en la rodilla cuesta mucho menos ¿verdad? Se endurece el abdominal inferior bastante menos.
Segunda variación: Desatar la pesa y tirarla a la basura. Volver a tumbarse boca arriba y volver a levantar la pierna izquierda hasta 90º diez veces, con las pocas fuerzas que te quedan. Pesa considerablemente menos. No endurece nada. Como mucho, mantiene en su estado actual y listo. Versión para lesionados, para desentrenados y para blandos.
Segundo ejercicio: De pie, piernas separadas la anchura de las caderas, abdomen contraído (recomendable). La pesa se ata alrededor de la muñeca derecha. Levantar el brazo estirado, lateralmente hasta la horizontal diez veces. El deltoides se fortalece bastante.
Variación 1: Desatar la pesa de la muñeca y atarla otra vez en el brazo derecho, justo por encima del codo. Mismas diez repeticiones. El deltoides no se fortalece. Se mueve y da gracias. No se endurece.
Variación 2: Desatar la pesa de la muñeca y tirarla a la basura (la pesa, no la muñeca). Mismas diez repeticiones sin pesa. El deltoides está ahí y no duele. Ejercicio para gente en pésima forma y para preadolescentes.
Reflexión empresarial
No os cuento esto para que preparéis la Eurocopa. Tampoco, en honor a los Juegos Olímpicos de China. Este es un ejercicio de reflexión empresarial sobre cómo los elementos excéntricos en las organizaciones las fortalecen.
Imaginemos una empresa de prestación de servicios (una consultora, una empresa de selección de personal, una auditora o un estudio de arquitectura)
Empresa A, todos igualitos: obedientes, acríticos, peinados a raya, votantes del mismo partido, domingos en casa de padres o suegros…
Empresa B, todos igualitos: creativos, anárquicos, amantes del descenso de cañones, cada uno vestido a su aire, votantes del mismo partido, domingos en ONG …
Organizaciones uniformes como éstas están llamadas a perder competitividad. Si todos en la empresa somos iguales, accederemos siempre al mismo perfil de clientes, prestaremos siempre los mismos servicios, cobraremos siempre las mismas cantidades. En fin, nos encasillaremos. Poca innovación. Mal asunto para tiempos difíciles.
Hay clientes que buscan asesores agresivos y otros, conservadores. Los hay que quieren compromiso y otros, mera opinión técnica. Los hay inseguros, los hay arrogantes, los hay para todos los gustos y colores. Si todos los miembros del equipo somos idénticos, sólo una respuesta tenemos para ellos.
Conclusiones deportivo-empresariales
Encuentro que un profesional con un perfil distinto al de la generalidad es como una pesa puesta al final del brazo o de la pierna. Cuesta trabajo levantarla, como cuesta trabajo integrar al que es distinto. También merece la pena el esfuerzo de levantar la pesa y de integrar al distinto. Cuanto más parecidos somos todos (o más cerca está la pesa del cuerpo), tanto menos fuerte será la empresa (o el cuerpo).
La persona que es diversa enriquece la organización, encuentra los otros puntos de vista, resalta las contradicciones de la empresa. No creo que las multinacionales con políticas de diversidad la mantengan por convicción, puesto que siempre es más fácil gestionar ovejitas todas iguales, pacientes y acríticas. Las empresas acogen a las minorías por obligación y con mala cara. Sin embargo, cuando les preguntas qué tal, resulta que la diversidad los fortalece y les sirve para aprender.
No me digáis “haces trampa: demasiada diversidad es indigesta”. Pues a lo mejor, sí. No me imagino un negocio con la mitad del perfil “A” y la mitad “B”. No obstante, unos pocos excéntricos en empresas sustancialmente uniformes me parecen imprescindibles. ¡Que haya al menos alguien que no firme siempre en la línea de puntos!
Ocurre igual con las pesas. A lo mejor no es posible levantar a la primera esa pesa, así que, hala, a entrenar. Y da gracias a la pesa, que vaya deltoides hermoso lucías el año pasado, campeón/a.
Si este chico pudo hacerlo, tú también.
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